"Галина Исакова. Мы с Варварой ходим парой..." - читать интересную книгу автора

- Ну..., - после некоторого раздумья сказала она, - знаете, я бы не
посоветовала вам для утренников. Они... дикого цвета.
- Дикого?! - обрадованно кричу я... - Как хорошо! Давайте! Две! Нет,
восемь!
Тетенька в изумлении отпрянула от окошка. На мамашу я тоже явно не
тянула. Тянула на идиотку.
- Чего "две"? - на всякий случай решив не спорить, мягко спросила
она. - У нас только шарики. Воздушные. Люминесцентные. Ну, в смысле,
светятся.
- Надувать надо? - после некоторого раздумья спросила я.
Если бы ее взгляд мог говорить, он бы сказал. Потому что шарики
покупают, чтобы их надувать. Потому что на дискотеку с шариками не ходят.
Потому что покупателям обычно не нравятся "дикие" цвета. Потому что людям не
все равно, что брать. А мне все равно! Лишь бы светились, черт их всех
подери!
Не купила. К тетенькиному облегчению. Она явно испугалась, что после
шариков я попрошу "Комсомолку" с запахом роз или там расческу на батарейках,
или даже - кто нас, психопатов, знает, - проездной на самолет. До Кащенко и
обратно. О, а на самолеты они ведь что-то лепят для сверкания...

Думайте сами, решайте сами

Так. Теперь понимаю, почему бедный хозяин собаки Баскервилей был
вынужден таскаться по болотам. И почему певец Валерий Леонтьев в своих
блестящих концертных комбинезонах никогда не пойдет в сельпо за кильками в
томате по главной улице села Большие Утки. И почему Штирлица всегда
вычисляли по волочащемуся парашюту...
Казалось бы. Блестящие китайские финтифлюшки по 25 рублей штучка, а
какой ажиотаж! Сколько внимания их обладателям! Сколько эмоций! Какой там
фосфор на Гримпенской трясине, я вас умоляю! Вчерашний день. Да и много ли
было зрителей у прогулок подсвеченной собаки Баскервилей?
Нет, не для того рос мой английский цветочек, чтобы свидетелями ее
триумфального выхода стали два-три жалких любителя! Вот она - жизнь, слава и
огни рампы! Машины бибикают, прохожие шарахаются, молодежь присвистывает.
Народ уже не дохнет от страха и не бежит со всех ног в трясину, отнюдь. Наши
люди сами кого хочешь в трясину загонят. Удивление, восхищение, упоение и
экстаз они выражают словами "Офигеть!" и "Зашибись!" (в более экспрессивном
их варианте).
Наши люди читают классику, их воем не проймешь. Они сами кого хошь
заставят "бежать через болото в отчий дом, отстоящий от баскервильского
поместья на три мили".
- Ой! Кин-дза-дза идет!
- Пропустить спецавтотранспорт!
- Ух ты! Вертолет!
- Йо! Лазербол ходячий!
- А это чтобы она не потерялась, да?
- А это чтобы она сигнализировала, да?
- А "красенькие" огонечки - значит, она опасная, да?
- А это у вас настоящий электрический ошейник, да?
- Что ЭТО такое?! Это собака у вас там?!