"Галина Исакова. Мы с Варварой ходим парой..." - читать интересную книгу автора

утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь
превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки
подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным,
энергичным обзором окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек,
шуршащих пакетов и открытых люков... Реакцию отработаете, людей и собак
(особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.
Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный
натуралист" выразит готовность купить ваши наблюдения за природой за большие
деньги. Армия спасения предложит целый чемодан твердой валюты за ваши
гуляльные одежки а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы
научитесь утешать себя тем, что "тепло и не продувает, а в темноте все равно
не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь
гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а когда в последний раз пописала
ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не
спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева
чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон -
отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше тут посижу. А то вдруг вы
есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам
привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили
тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного корма и притащили его на
своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто
грузит на предмет "как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так";
прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а
лохань хлеба плюс ведро корма плюс пара банок консервов будут на ужин в
самый раз.
6. Научитесь запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем
она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей,
станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию
после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей,
чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая
такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой
псины будет вызывать умиление. Ваша куртка и штаны тоже будут пахнуть
псиной. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз.
Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки
дома престарелых.
Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?... Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном
повезло... Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в
ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И
все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый
день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А
вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или
спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы