"Владимир Ильин. Профилактика" - читать интересную книгу автора

руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем чище
будет наш город...
Затем я принялся развивать тему прав и обязанностей "эскалаторируемых
лиц", не забыв упомянуть о том, что отныне на эскалатор допускаются
граждане, чья сумма габаритных размеров не превышает трех погонных метров;
что перед пользованием эскалатором, особенно в виду предстоящего спуска,
пассажиры могут воспользоваться услугами страхования жизни, для чего им
следует обращаться к дежурному по станции; что попытка вооруженного захвата
эскалатора с целью последующего угона его за рубеж пресекается путем
рассоединения ступеней и обрушения террористов вместе с заложниками в
эскалаторную шахту; что лица, провозящие опасные колющие и режущие предметы,
к коим относятся и очки, караются принудительными работами по уборке станции
и прилегающей к ней территории...
Откуда взялись во мне все эти чудовищные остроты - сам не могу понять*.
Тем более что никогда не был я склонен к публичному шутовству.
______________
* Тут мой герой либо лукавит, либо просто забыл, что источником
вдохновения для него стал интернет-сайт "Страничка bobmen'a", где изложены
юмористические правила пользования метрополитеном (см.
http://game.moris.ru/~bobmen/yumor/met.htrnl). - Здесь и далее прим. автора.

В самом интересном месте, когда я излагал положение "новых правил" о
том, что в ночное время администрация метрополитена организует коммерческие
рейсы эскалаторов с шампанским, ансамблем цыганской песни и пляски и
девочками из числа дежурного персонала, а раз в год для желающих
устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и
поп-шоу "Мисс Эскалатор", в стекло моей будки раздался требовательный стук.
Я оглянулся и увидел перекошенную от возмущения физиономию своей
непосредственной начальницы - то бишь дежурной по станции - Гузель Валеевны
Линючевой. Каким-то образом ей удалось пробиться сквозь плотный заслон
пассажиров к моей будке.
- Ты че, Ардалин, с ума сошел? - заорала она, рванув на себя дверь
будки так, что стоящим за ней пассажирам пришлось потесниться. - Ты че
несешь-то, а? Ты че нас позоришь, поганец? Хочешь, чтобы тебя опять премии
лишили, да? А ну встань, когда с тобой женщина разговаривает!..
Ее толстое лицо с заплывшими щелками глаз было багровым, как от ожога.
Я аккуратно вставил микрофон в держатель, развернулся всем корпусом к
Линючке и проникновенно спросил:
- Позвольте узнать, в чем суть ваших претензий, Гузель Валеевна?
- Я те дам "с-суть"! - брызнула на меня слюной Линючка. - Че, решил
клоуном заделаться? Дома будешь обезьянничать, а здесь ты должен работать!
Понятно?
- Но я всего-навсего поддерживаю свой моральный дух и повышаю
эмоциональный тонус пассажиров, - развел я руками. - Разве вы не помните
пункт номер три-а инструкции? А ведь там говорится: "На дежурного по
эскалатору воздействуют опасные и вредные производственные факторы, как-то:
подвижные части эскалатора, повышенное значение напряжения в электросети,
монотонность труда, эмоциональные перегрузки"...
Мысленно я добавил: "а также непосредственные начальники в вашем лице,
гражданка Линючева".