"Эбби Хоффман. Сопри эту книгу (инструкция по выживанию в тюрьме) " - читать интересную книгу автора

половины, незаметно достаньте из кармана дохлого таракана или стеклышко и
ловко подбросьте в тарелку. Вне себя от негодования, устройте сцену
подбежавшему официанту: "Возмутительно! В жизни меня так не оскорбляли! Я же
мог отравиться!" Голосите громче, отшвырнув салфетку на пол. Теперь на
выбор: можно отказаться платить и гордо удалиться, а можно дать официанту
уговорить вас отведать их фирменное блюдо за счет заведения, дабы забыть об
ужасной неприятности.
Целый ряд приемов разработан и для таких ресторанов, где расплачиваются у
выхода перед тем, как уйти. Плотненько пообедав, получите чек и - прямиком в
туалет. Выйдя, пройдите к стойке или в другой зал, где закажите кофе с
пирожком. Теперь у вас на руках два чека. Остается только оплатить на выходе
второй чек - тот, что на меньшую сумму.
Похожая тактика применяется и в парных выступлениях. Присядьте к стойке
рядом друг с другом. Он должен заказать полный обед из трех блюд, а вы -
чашечку кофе. Делайте вид, что вы незнакомы. Уходя, он прихватывает ваш чек,
а свой, за первое-второе-третье, оставляет на стойке. Когда он расплатился
на кассе и ушел, вы берете чек на большую сумму, разглядываете его и
разыгрываете недоумение: не то официант чеки перепутал, не то кто-то ошибся
и взял не свой... Дело кончается тем, что вы оплачиваете только свой кофе.
Чтобы оба товарища могли подкрепиться, встретившись снаружи, посетите другое
заведение, где и поменяйтесь ролями.
Прибегая к этим приемам, следует оставлять щедрые чаевые официанту или
официантке, особенно когда вы пускаете в ход комбинацию с тараканом в
тарелке. Старайтесь не подставлять ни в чем не повинных тружеников общепита,
а уж кинуть обслугу с чаевыми - так и вовсе непорядочно.
В больших городах можно использовать фантастически эффективный способ не
просто бесплатно покушать, но покушать изысканно, самые что ни на есть
деликатесы. В газетном киоске присмотрите путеводитель по ресторанам или
журнал с рубрикой типа "Ресторанный рейтинг". Свистните парочку и выпишите
из титульных данных (это на оборотной стороне обложки) нужные имя-фамилию.
Впрочем, можете их и сами придумать. Теперь за 5$ отпечатайте визитные
карточки с названием журнала и именем нового "помощника редактора".
Позвоните, а то и так завалите в фешенебельный ресторан, покажите метрдотелю
журнал и дайте свою новую визитку. Как бы вы ни отнекивались, они вас
уговорят провести дегустацию за счет заведения.
А что за замечательные случаи полакомиться от пуза - свадьбы, бар-мицва,153
банкеты в честь юбиляров и тому подобные торжественные обеды с большим
числом участников. В разделе светской хроники вы легко найдете список свадеб
и адреса. Если в городе проживает многочисленная еврейская община,
подпишитесь на местную еврейскую газету. В этих газетах целые полосы
занимает перечисление семейных празднеств, на которых на стол накрываются
тонны провизии. Нарисуйтесь на заднем дворе синагоги пару часов спустя после
начала мероприятия с рассказом о том, как сильно вы таки хотели бы отнести
своим глубоко набожным домочадцам "капельку настоящего кошерного кушанья".
Но тут строго: если хотите, чтобы попотчевали, надо замаскироваться под
ортодокса. Очень хороши и уместны в этой ситуации замечания типа "Я
двоюродный брат Марвина - та вы же ж его знаете", "Нет, вы токо посмотрите:
Дорочка сегодня выглядит, я вам скажу - это что-то!" Полезно запомнить имя
невесты. Напротив, реплики вроде: "Тю, та ото на Бэтти и не скажешь, шо
беременная", - не приветствуются. Работать на пару - мужчина и женщина -