"Иоанна Хмелевская. Как выжить с современной женщиной" - читать интересную книгу автора

1. Бывать дома чуть больше тех восьми часов, что уходит на сон.
2. С энтузиазмом хвалить приготовленные блюда.
3. Принимать все решения, независимо касаются ли они нового коврика у
двери или эмиграции в Австралию.
4. Давать деньги, совсем не обязательно все, которыми располагает.
5. Тщательно скрывать свои развлечения.
6. Терпеливо выслушивать отчет о происшествиях за день, даже если он
содержит всего-навсего подробнейшее изложение того, что сказала соседка
сверху и что ей на это ответила соседка снизу. Можете при этом думать о
чем-либо своем.
7. Иногда сам сказать что-нибудь.
8. Принимать тещу, которая пришла в гости. При этом можно опоздать и
вбежать запыхавшись, участвуя, таким образом, в завершающей стадии визита,
при условии, что сделаете соответствующее выражение лица.
9. Выполнять супружеские обязанности как минимум раз в неделю.
Зато ни в коем случае НЕ должен:
1. Ожидать от нее интеллектуальных озарений.
2. Задавать ей на людях трудные вопросы.
3 . Посылать одну в поездку.
4. Возвращаться в дымину пьяным.
5. Приглашать в дом молодых красивых женщин.
Соблюдение этих нескольких мелочей вполне достаточно, чтобы
превратить свое существование в сущий рай.
Совсем глупый мужчина, вдобавок огорошенный бросающейся в глаза
разницей между его собственной Домашней Курицей и, например, Роковой
Женщиной, которая как раз на него нацелилась, теряет последние остатки
мозгов, хватается за Роковую Женщину, помыкает своей Курицей я
окончательно портит себе жизнь. Тут ему плохо, и там ничего хорошего, а
что он получит от Роковой Женщины, узнаете через минуту. Ну, разве что
Домашняя Курица примет его назад.
Если, конечно, кто-нибудь поумнее не воспользовался ситуацией.
На Роковую Женщину клюнет если не каждый, то большинство.
Роковая Женщина знает, что делает, и не дает мужчинам забывать, зачем
они созданы и чему должны служить. Ни один мужчина перед таким
напоминанием не устоит, В то же время сама отлично помнит, зачем она
создана, и на всякую ерунду не отвлекается.
Если вы уже завели свою роковую, то приготовьтесь, вернувшись домой,
вместо обеда застать там:
1. Красотку в ванне в душистой пене.
2. Красотку в полной боевой готовности на медвежьей шкуре.
3. Стол, уставленный вином, свечами и букетом цветов, вовсе не вами
подаренным.
4. Разгоряченного соперника.
5. Красотку, готовую отправиться с вами в ресторан на ужин.
Внешность Роковой Женщины, конечно, прибавит вам мужских сил, но
только затем, чтобы их высосать. Если же вы не удовлетворите предъявленные
требования, она поищет другую жертву и, будьте уверены, найдет, несмотря
на ваши протесты.
Если вы не миллионер, который:
А) наймет прислугу, ведь надо же откуда-то брать чистые рубашки и