"Марина Хлебникова. "Отель "Тень ангела" (Трагифарс в трех картинах) " - читать интересную книгу автора

Как ты думаешь, может человек умереть от испуга?
АКТЕР. Человек может умереть от чего угодно, мсье. Местный судья,
например, умер от изумления. Пришел на службу, сел на свое место, а ему
говорят: "Мы, конечно, дико извиняемся, господин судья, но вам не туда!" И
посадили его за деревянный барьер. Как он изумился!
АДАМ. Почему?
АКТЕР. А-а!.. Он тогда жену укокошил (начинает слегка отпихиваться),
а
соседям наплел, мол, умерла от сердечной недостаточности!.. Хороша
недостаточность, когда она ревела на всю округу, как бегемот в засуху!
АДАМ. Какое счастье, что здесь нет соседей!
АКТЕР. (крепко берет его за кисти рук) Огромное счастье, сударь!
Они
отсутствуют приблизительно лет сто
АДАМ. (пытается освободить руки) Какая сильная! Обожаю сильных женщин!
В них такой магнетизм!
АКТЕР. Не меньший, чем в Рождественской индейке, сэр! Даже если весь
год вы предпочитаете рыбу, в Рождество невозможно отказаться от кусочка
дивного, ароматного мяса!
АДАМ. (рывком привлекает Актера к себе, закатывает глаза) Какой запах!
АКТЕР. Это соус из пряных трав
АДАМ. Я так огорчен... и озабочен... состоянием госпожи... Ах, если б
ты только знала, какое у нее состояние!. здоровья!..
АКТЕР. (томно) Может пригореть!..
АДАМ. Вот если бы дать ей лекарство... одно ма-а-аленькое лекарство...
АКТЕР. На Рождественском балу у герцогини Сурдельгольфской одной из
фрейлейн внезапно сделалось дурно. Ей дали понюхать соли и растерли грудь
льдом, но она все-таки скончалась. Лейб-медик определил, что дама умерла от
разрыва сердца, но на кухне шептались, что истинная причина - рождественский
крюшон, настоянный на лекарственных травах нашей местности
АДАМ. (обнимает Актера за талию и целует в шею) Вообще-то,
я
рассчитывал на привидение, но... ты умница!.. Я подарю тебе шляпу с голубым
пером и упоительные мгновения счастья!
АКТЕР. Теперь обязательно пригорит!..
АДАМ. (надевает на Актера шляпу, забытую Евой на столе) Разве
я
виноват, что люблю хорошеньких?..
ЕВА. Браво! (она стоит в дверях в купальном халате. Голова повязана
полотенцем) Я открываю в тебе все новые грани!
АКТЕР. Ай! (уносится прочь)
АДАМ. (чуть сконфуженно) Я выбирал напитки к ужину
ЕВА. (ядовито) А мне показалось, закуски. Может объяснишь, почему
раньше ты хватал за задницу только моих секретарш, а теперь...
АДАМ. (скорбно) Опустился до челяди? Это моя пролетарская месть
миллионершам
ЕВА. (холодно) Избирательная кампания откладывается до полного угасания
половой функции
АДАМ. Шантажистка!
ЕВА. (с деланной горечью) Видели бы избиратели, как ты лапаешь мужиков!