"Роберт Хайнлайн. А еще мы выгуливаем собак" - читать интересную книгу автора

коммуникационным оборудованием. Здесь был лишь голый стол,
несколько кресел и стереоэкран, который, не будучи занят, выглядел
известной картиной Кранца "Плачущий Будда". На самом деле оригинал
находился в подземном хранилище в тысяче футов под кабинетом.
- Привет, Грейс, - поздоровался президент и придвинул ей
листок бумаги. - Что ты об этом думаешь? Санс говорит, это дрянь.
Сандерс перевел спокойный взгляд своих чуть выпученных глаз с
шефа на Грейс Кормет, но никак не прокомментировал сказанное.
Грейс прочла:

"МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ?

МОЖЕТЕ ЛИ ВЫ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ
"НЕОГРАНИЧЕННЫЕ УСЛУГИ"?
Можете ли вы НЕ позволить себе "Неограниченные услуги"??? В
наш реактивный век можете ли вы позволить себе тратить свое
драгоценное время на то, чтобы ходить по магазинам, самим
оплачивать счета, убирать жилище?
Мы отшлепаем за вас ребенка
и накормим кошку.
Мы снимем вам дом и купим новые ботинки.
Мы напишем за вас письмо теще
и подсчитаем расходы по корешкам чеков.
Для нас нет работы слишком большой или слишком незначительной - и
все услуги удивительно дешевы!
"НЕОГРАНИЧЕННЫЕ УСЛУГИ"
ЗВОНИТЕ В ЛЮБОЕ ВРЕМЯ!
Р.S. А ЕЩЕ МЫ ВЫГУЛИВАЕМ СОБАК".

- И как? - спросил Клер.
- Санс прав. Дрянь.
- Почему?
- Слишком логично. Слишком многословно. Нет динамики.
- А как, по-твоему, должна выглядеть реклама для
неохваченного рынка?
Грейс на секунду задумалась, затем взяла у Клера ручку и
написала:

"ВАМ НУЖНО КОГО-НИБУДЬ УБИТЬ?

Тогда НЕ обращайтесь в
"НЕОГРАНИЧЕННЫЕ УСЛУГИ".
По любому другому поводу звоните в ЛЮБОЕ
ВРЕМЯ - окупится!
Р.S. А еще мы выгуливаем собак".

- М-м-м... Может быть... - осторожно сказал мистер Клер. -
Попробуем. Сане, организуй распространение по типу В, две недели,
только на Северную Америку. Потом дашь мне знать, как это
восприняли.