"Лилия Гущина. Мужчина и методы его дрессировки (Между мужем и любовником) " - читать интересную книгу автора

По-разному случается...
К тебе муж никогда не возвращался, как Золушка, об одном башмачке? А со
мной бывало: чужая территория, полуголая барышня в академических позах,
покачивает, потряхивает. Время давит на газ, в мозгах лихорадочный поиск
алиби (заглох в сотый раз мотор, подвернулась халтура, взятие Бастилии,
сердечный приступ, нашествие татар, лифт застрял, холерный карантин) и тут -
бах! - пропажа. Искать и некогда, и бесполезно. Носки, они и есть носки,
это, извиняюсь за жизненную метафору, не член - куда засунул, оттуда и
вынул. Это организмы с маниакальным синдромом непарности. Чуть зазевался и
получи вдовый экземпляр. Мой личный рекорд - двадцать один некомплектный
предмет. Очко.
Попробуй носить, как детские варежки. На резинке.
А ты - использовать прокладки вместо стелек в сырую погоду и при
насморке в качестве носового платка. Но, пожалуйста, не запихивай их в
карман к любовнику. Это дурной тон!
Тебя жена что обыскивала?
И обнюхивала. Тапочки свои изнутри припудривала на предмет отпечатков,
окурки исследовала в мусорном ведре мой ли сорт, нет ли помады. Купила
телефон с определителем. Названивала по незнакомым ей номерам: кто, зачем,
по какому вопросу. Людей смешит, меня позорит, на просьбы и замечания не
реагирует. Пришлось применить оперативные меры.
Она у меня всегда была с мистическим приветом. В пубертатном возрасте,
когда сверстницы заводят песенники с дворовыми хитами, ну знаешь - сверкают
финки крутой жиганской любви, высокомерный красавчик скитается по свету, а
потом возвращается к отвергнутой скромнице, "только Таня замужем
уже-е-е...". Так вот, моя - собирала эпитафии. Натурально, списывала с
надгробий. Студенткой в сессию вешала на шею обмылок от покойника. Личная
библиотека - сплошные вампиры, суккубы и Стивен Кинг. Я и организовал цикл
звонков из морга, конторы ритуальных услуг и с кладбища. Думал слегка
охладить. А она всерьез затуманилась. Талисман опять нацепила: старый ли
откопала, свежим ли разжилась? Свечки жжет с утра до ночи. Квартира чем-то
потусторонним пропахла: ладан - не ладан, нафталин - не нафталин. Демониаду
свою в макулатуру сдала.
Как-то открыл тетрадь с кулинарными рецептами - и волосы дыбом:
"Достань мочу субъекта, купи, не торгуясь, яйцо. На толстом конце сделай
дырочку и выпусти белок. Наполни яйцо мочой и запечатай девственным
пергаментом. Когда яйцо начнет гнить, обидчик начнет желтеть и умирать в
течение года". И еще - "сними с подошвы мозоль, высуши, разотри и сыпь
неверному мужу в пищу и воду". Ничего себе ириска? Я перестал дома пить,
есть и справлять нужду. Взгляд у жены сделался вовсе угарным, а на дне
затлели безумные угольки. Она начала икать во сне. Я достал талончик к
дорогому психиатру. Тот взял стольник (валютой) и прописал валерьянку. Мне.
У бабульки,которую жена посетила самостоятельно, такса за визит была та же,
но деревянными.
"Это,- диагностировала она,- хулиганит родной мертвец. Он и мужу
внушает срамные думки, и тебя нервирует. Надо его утихомирить.
Способ один - в полнолунье отправляйся к нему на кладбище. У ворот
разденься и до самой могилы пяться задом. Набери с изголовья земли (не
перепутай - крест ставится в ногах) и без оглядки дуй назад. Высыпь землю
под порог и живи себе дальше как новенькая".