"Иржи Грошек. Помпеи нон грата" - читать интересную книгу автора

таксомоторе, и если вы спросите, почему не в карете скорой помощи, то мне
придется пояснить, что этот городской сумасшедший работал таксистом, а не
водителем у Скворцова-Степанова. Но как, спросите вы, могли сумасшедшего
выпустить на линию?! А каким образом за воротами автопарка оказалось его
такси?! Ибо! По всем законам физики и механики, техники и фантастики,
автомобилестроения и здравого смысла этот агрегат вообще не должен был
ездить. То есть два чуда нашли друг друга: он - седовласый господин не в
своем уме, она - лохматая тачка, некогда марки "Волга".
Я дважды удостоился чести дефилировать по Невскому проспекту на этом
такси. Причем за нами тащилась целая автомобильная процессия, которая
непрерывно гудела и материлась. Однако жуткий тандем из фильма
"Трансформеры" не проявлял по этому поводу никаких эмоций - ни человеческих,
ни механических - и продолжал движение с крейсерской скоростью три
сантиметра в час. Она дребезжала всеми частями "тела", он молча смотрел
вперед. Почему я счел их сумасшедшими и опасными для окружающих - точно не
знаю. Наверное, нервы ни к черту! Но до конца проспекта, куда глядел
ненормальный водитель, я так ни разу и не доехал - вышел на полдороге - и до
сих пор надеюсь помереть в своей постели, а не в салоне такси.
Что же касается остальных городских сумасшедших, то они были вполне
безобидными. Ведь недаром известный еженедельник в своем "Обозрении Невского
проспекта" написал про меня, что "Ингмар Кляйн очень мил!".

* * *

- Ну, сумасшедших везде хватает, - резонно заметила интересная
женщина. - Да что там говорить, - вздохнула она. - Мы все сумасшедшие
наполовину!
- А в Интернете пишут, что человек на семьдесят пять процентов состоит
из воды, - встряла девушка-менеджер.
- Немедленно отключайтесь, - прикрикнула на нее интересная женщина. - У
вас этот процент перевалил за сто! Вот наказание! - всплеснула руками она. -
Раньше нам заливало общество "Знание", а теперь они пудрят мозги друг другу
по Интернету!
- Да вы просто ламер! - возмутилась девушка-менеджер.
- А это что такое? - удивилась интересная женщина.
- Воинствующий "чайник", - сообщила девушка. - Вот тут, в Интернете,
есть статья "Комсомольской правды", где все подробно изложено! Почитайте на
досуге!
- Я, милочка, предпочитаю парить в других эмпиреях, - подчеркнула
интересная женщина. - К тому же давно вышла из комсомольского возраста и не
собираюсь туда возвращаться! А еще раз назовешь меня чайником, я врежу тебе
по тыкве!
Девушка-менеджер быстро прикинула свои перспективы и только пробурчала:
- Ну и клиент пошел...
После чего уставилась на монитор и снова погрязла в Интернете. А мной -
в виде бонуса или приза - полностью завладела интересная женщина.
- Вы не могли бы поставить автограф? - спросила она.
- Куда? - осторожно осведомился я, поскольку в моем, извините, паспорте
еще не высохли фиолетовые чернила на странице о семейном положении.
Но тем не менее, как любезный писатель, я оглядел ее с головы до ног,