"Иржи Грошек. Большая реставрация обеда" - читать интересную книгу автора

женщины ради любви.
- Значит, я могу взять у тебя эту фотографию? - осторожно спросил я.
- Да бога ради, - разрешила Анита. - Но если с каверзной целью, то
лучше возьми другую. Где мы с Янкой голые на мотоцикле.
- А что там ненормального? - деловито поинтересовался я.
- Мы обе не умеем ездить на мотоцикле, - улыбнулась Анита. - Зато можно
черт-те что подумать.
- Например?
- Например, что я стерва... - Анита отставила недоеденный салатик в
сторону и заказала себе "один сухой мартини с оливками". После чего
продолжала: - На прошлой неделе - звоню подруге, которая не Янка.
Звоню-звоню, а она не подходит к телефону. Наконец слышу голос:
"Алло-о-о?!" - совершенно нечеловеческий. Как будто ее душили-душили,
душили-душили и недодушили. "Ой, - говорю, - чего это голос у тебя такой
странный?" А она, как изнасилованный паровоз, отвечает: "Я выполняю
супружеские обязанности-и-и..." - "Стираешь?" - спрашиваю. "Не-е-ет!" -
"Обед готовишь?" - "Не-е-ет!" - "Трахаешься, что ли?" - "Да-а-а!" -
"Понятно! - говорю. - А чего это голос у тебя такой странный?!" Тогда она
вешает трубку и сообщает своему мужу, что я циничная женщина, в смысле -
стерва. Как ты думаешь, что делает ее драгоценный муж на следующий день?
- Перезванивает тебе.
- Правильно, - кивнула Анита. - И жалуется, что ничего романтичного в
семейных отношениях он не видит. А только слышит.
- А ты что? - спросил я.
Анита рассмеялась и "добила" свой мартини.
- Ну, ради женской солидарности, - сообщила Анита, - я подышала ему в
телефонную трубку. "А-а-а! А-а-а! Йа-а! Йа-а! Натюрлихь!" А он сказал, что я
действительно стерва.

2

Семейный альбом Йиржи Геллера пополнялся... У меня был достаточный
выбор "прабабушек" и "прадедушек", но крайне мало "внучатых племянников".
Мне раньше не приходилось собирать фотографии своих современников. Да и
теперь сопливые младенцы в подгузниках не вызывали у меня умиления, особенно
в натуральную величину.
Когда на столе все выпито и дорогие хозяева думают, как побыстрее
избавиться от гостей, они достают альбомы и принимаются тыкать в глаза
своими невинными младенцами. "А вот здесь нашему Юзику полтора года, а вот
здесь - два с половиной". Естественно, что на всех фотографиях этот
нахальный Юзик гуляет в панаме, но без штанов. Сегодня, по случаю дня
рождения, он больше всех выхлебал "бехеревки", а я почему-то обязан смотреть
на его голозадое детство. Шкодные дамочки отмечают на фотографиях некую
деталь и лукаво поглядывают на Юзика, предполагая - насколько сия "деталь"
могла увеличиться в своих размерах. То есть хоть как-то скрашивают время. А
мне для достижения удовольствия хочется запустить альбомом в морду этому
Юзику, чтобы он не рыгал во главе стола с важным видом...
Осенью в Праге нередки случаи другого фотосадизма. Когда
добропорядочная на первый взгляд семья приглашает вас на фуршет, чтобы
отметить свое возвращение из отпуска. И вот с синей мордой, одышкой и