"Иржи Грошек. Реставрация обеда " - читать интересную книгу автора

"френд-сомбреро", не в смысле - на коне и в шляпе, а в смысле - на кровати
и без трусов. Ну вы знаете этих горячих мексиканских девственниц, которые
после замужества отрываются на полную катушку за все бесцельно проведенные
годы под присмотром "грендмазер-фашист". Наш "бэд-мачо" как увидел такой
"дёрти-секс" - затрясся от возмущения с револьвером в руках. Всю кровать
изрешетил пулями, как термит. Одна из "дум-дум" отскочила от медальона
"кончиты-вайф", пробила два оконных стекла и попала в швейцара-брокера,
который сидел в соседнем здании и пялился на компьютерный монитор. Тут его
и настигло "мёрдер-нон-стоп". Но вы знаете, что самое поразительное? Этот
брокер специализировался на поставках мексиканской текилы! Вот и напоролся
"пиг-жопой" на кактус, - закончил рассказ человек за стойкой бара...
Тут он с ужасом уставился на свой пустой стакан, как будто увидел в
нем бабушкины вставные челюсти, и воскликнул:
- Жан!!!
К нему подошел чернокожий бармен и нехотя заменил пустой стакан на
полный.
- Идея, - сказал человек за стойкой. - Идея - это контрольный выстрел
в голову. Дьявол обычно добивает людей на пустой желудок. Ко мне, например,
приходят идеи рано утром, после чего я - труп.
Для убедительности он отхлебнул из стакана.
- А сейчас вы сильно заняты? - поинтересовался я.
- Да, - категорично подтвердил он. - Но ровно через минуту
освобожусь...
Он постучал по стойке пустым стаканом: - Жан!!!
Но африканец забился в дальний угол бара и не хотел оттуда выходить.
- У вас есть какая-нибудь идея? - обратился тогда ко мне человек за
стойкой.
- Сфотографироваться, - предложил я.
Он попытался найти свое отражение в зеркале, но обнаружил только мое
и - очень удивился.
- Сегодня я как-то странно выгляжу, - поведал он, указывая пальцем на
мое отражение. - Вы абсолютно уверены, что я вообще получусь на этой
фотографии?..
- Надо попробовать, - рассудительно ответил я...
Фотовспышка едва не сбросила этого человека со стула.
- Не очень хорошая идея, - посетовал он, вытирая пот со лба. - Она
меня просто ослепила. Ясности никакой, а только радужные круги перед
глазами. Как в современном романе...
- А вы, извините, писатель? - Я заказал ему выпивку.
- Неполный, - ответил он, поглядывая на свой стакан. - То есть на одну
половину писатель, а на другую - боюсь загадывать...
Он сощурился на левый глаз, чтобы избавить себя от раздвоения
личности.
- Никогда не знаешь - сколько в тебя влезет и что из этого
получится, - пояснил он. - Влезет в смысле выпивки, а получится - когда
протрезвеешь... Иногда получается, что я совсем не тот человек, поскольку
никак не могу идентифицировать себя с прежним...
Последнее выражение далось ему с неимоверным трудом.
- Петер, - представился он. - Пока еще - Петер Бурган.
- Может быть, завтра ничего не изменится?.. - предположил я.