"Иржи Грошек. Реставрация обеда " - читать интересную книгу автора

игнорировал. Продемонстрировал самому себе, как легко открывается и
закрывается дверь в туалет, чтобы проделать все то же самое со второй
дверью, и снова, обескураженный, отступил. Выхода из помещения, можно
сказать, не было. Оставалось только догадываться - как я сюда попал.
Преимущество дедуктивного метода - в поголовном истреблении фактов. С
первым из них я разобрался прямо-таки хирургически - треснул его, не
задумываясь, молотком. Этот убиенный факт выражался в следующем: я
находился в замкнутом пространстве со сливом. И только в виде субстрата мог
преспокойно покинуть помещение через универсальный таз. Факт второй долго
сопротивлялся и хрипел: "Эй, кто-нибудь! Выпустите меня отсюда!" Но был
изуверски задушен возле массивной двери, потому что ори не ори, стучи не
стучи, а все равно никто не отзывается. Порядковый номер "три" я расчленил
на составляющие, поскольку не знал - какие симптомы указывают на белую
горячку, а какие нет. Остальные факты поставил к стенке и расстрелял без
причины и следствия.
Надо сказать, что в сомнительных ситуациях я смотрю в телевизор.
Например, приглашаю к себе девушку и сразу же после программы новостей -
переключаюсь на порнуху. Что, собственно говоря, одно и то же. Если девушка
не заметила столь плавного перехода, то можно с ней поговорить об
удивительном свойстве некоторых особей обзаводиться потомством. А если
заметила, то можно сказать: "ой!" Мол, нажал не на ту кнопку. Подождать,
когда новости закончатся, и проводить эту девушку домой. Может быть, она
будущий политолог и предпочитает вегетативное размножение. Конечно, бывают
и отклонения. Например, одна девушка сразу же после переключения на порнуху
стала хохотать до икоты, как будто ей показывали мультфильмы про "Тома и
Джерри". От такого просмотра она совершенно дезориентировалась, и когда я
расстегнул на ней кофточку, девушка принялась ржать, да так громко, что
соседи, вероятно, подумали, что я пригласил к себе целый кавалерийский полк
и принуждаю его к сексу. "Йя, йя - натюрлихь!" - все время повторяла она,
сотрясалась от хохота и никак не могла остановиться.
То есть можно было воспользоваться ее беспомощным состоянием, но это
же цирк с клоунами, а не секс. В другом неприглядном случае девушка
совершенно разделась еще на просмотре программы новостей. И пока я
настраивался на прелюдию - она уже снова оделась. В полном женском
обмундировании выхлебала чашку кофе и вышла за дверь.
Были, естественно, и подлинные ценительницы порнографического
искусства, которые обращали больше внимания на детали, чем на массовку.
Мне, например, не пришло бы в голову оценивать маникюр у героини фильма,
что в данный момент занимается любовью с тремя преподавателями
исторического факультета. При виде такого экзаменационного процесса меня
обычно интересует, как стать доцентом. И что исторического почитать для
достижения докторской степени. А "ходули", на которых пришла героиня фильма
для сдачи выпускных экзаменов, меня не возбуждают...


***

ПОРНОГРАФИЯ - "ТРИ ПРЕЗЕРВАТИВА СОЛДАТА ШВЕЙКА". Во времена весеннего
маразма, когда девушки становятся особенно хороши, всем холостякам
рекомендуется применять противозачаточные средства в целях незарождения