"Джеоф Грэхем. Счастливый невротик, или как пользоваться своим биокомпьютером в голове " - читать интересную книгу автора

супругам, стоящим на грани развода, конечно, при условии, что они этого
хотели.
Прежде чем помогать людям, вам надо снять с них тяжкое бремя вины, вины
осознанной и бессознательной, отвлечь супругов от игры "кто виноват?". Какая
разница, кто совершил промах. Главное, чтобы оба человека смогли посмотреть
друг на друга глазами партнера, понять, в чем отличается их восприятие
действительности. Затем надо найти способ так изменить восприятие обоих,
чтобы как можно больше их сблизить. При согласии обеих сторон это технически
легко выполнимо.
Чувство вины легче всего снять, обьяснив состояние влюбленности как
временное помешательство. Разрыв отношений - это тоже временное
помешательство. И лишь между этими состояниями и находится настоящая любовь
(см. гл. 3). Давайте найдем способ вернуть удовольствие партнерам от общения
друг с другом. Ведь влюбленность, как и ненависть, - состояния временные.
Влюбившись, вы смотрите на объект своей любви сквозь розовые очки, что
безусловно искажает реальность. Но надолго исказить реальность невозможно -
иначе грозишь оказаться пациентом психиатрической лечебницы. Разлюбив, мы
смотрим на все в черном свете, что опять-таки является искажением истинного
положения вещей. Но раз люди однажды сошлись, то, значит, и восприятия
реальности у них сумели соприкоснуться. Поэтому-то терапевту остается лишь
найти эту точку соприкосновения и построить на ней новые взаимоотношения.
Вы можете использовать любую из методик, описанных в гл. 4 или 6,
изменяя убеждения и находя общее в разных точках зрения. Если люди любили
друг друга, то всегда остается надежда вернуть им это чувство усиленным и
укрепленным. И если оба партнера того желают, чувство это останется с ними
надолго. Однако без посторонней помощи люди редко изменяются, упорствуя в
своем поведении. Решившись на развод, супруги заявляют, что оба они
изменились. Чаще всего это не так. Это не они изменились, а то, как они
думают друг о друге. Но как бы то ни было, любой человек может стать кем
угодно, если только знает, как это сделать, и хорошенько подготовит себя к
переменам.

Глава 6. УБЕЖДЕНИЯ И КАК ИХ ИЗМЕНИТЬ

Существует поговорка: "Нет ничего нового под солнцем". Вот, работаешь
ты над своей задачей и думаешь, что изобрел нечто новое, но проходит мимо
дома твоего путешественник и рассказывает об 'этом же открытии, сделанном
кем-то другим. Тем-то и дорога мне психотерапия, что в процессе работы
приходится сталкиваться со множеством замечательных людей, учиться их
понимать, чувствовать ответственность за них.
Одним из таких людей, которые безусловно делают мою жизнь интереснее,
является Билл Пембертон из Сан-Франциско. Мы встретились на каком-то
семинаре и сразу поняли, что станем друзьями. Именно Билл познакомил меня с
работами Альфреда Корзибского и Ричарда Бэндлера. Билл любил говорить: "На
свете сложнее всего найти общий язык с человеком других убеждений".
Я считаю, что именно общность мнений и убеждений зажигает в людях искру
привязанности. Поэтому, когда два человека влюбляются, женятся, заводят
детей, а затем, поссорившись, говорят, что все потеряно, что они полностью
изменились, на самом деле спасти семью, восстановить и даже улучшить
взаимоотношения еще не поздно, были бы только к этому готовность и