"Григорий Горин. Хочу харчо! (Монологи) " - читать интересную книгу автора

харчо!
Уж так я этому старику все разъяснил, - и жестами, и руками... И про
Цугулькова так понятно показал, как тот запил, и про жену, что она рожает...
Даже я вспотел от напряжения.
И он вроде бы понял. Головой закивал, руку мне пожал и говорит:
- Хочу харчо!
Я весь задрожал, но взял себя в руки, спокойно объясняю:
- НЕТУ ХАРЧО! - кричу. - НЕТУ! НЕ НА ЧЕМ ГОТОВИТЬ ХАРЧО! ПЛИТА
ПЕРЕГОРЕЛА! ЗАМКНУЛОСЬ ТАМ ЧТО-ТО! ПЛЮС НА МИНУС ЗАМКНУЛСЯ!... СГОРЕЛА ПЛИТА
К ЧЕРТОВОЙ БАБУШКЕ!! А МОНТЕР ТОЛЬКО ЗАВТРА ПРИДЕТ, ЕСЛИ ПРИДЕТ... ЕСТЬ
ВТОРАЯ ПЛИТА, НО НА НЕЙ НЕЛЬЗЯ ХАРЧО! ОНА НЕ ДЛЯ ХАРЧО ПЛИТА! ОНА САМА ПО
СЕБЕ ПЛИТА!...
Кричу я, а сам про себя спокойно решаю, что если он еще раз скажет
"Хочу харчо!", то я его убью. Говорит. В голову мне что-то ударило,
пошатнулся я, заплакал.
- Пожалей, говорю, меня, дедушка! Я человек больной. У меня
гипертония... Давление 220 на 127, как в трасформаторе... У меня кризы
бывают... У меня неотложка возле подъезда каждую ночь дежурит... У меня
сын - заика, а внук - двоечник... НЕ-ТУ ХАР-ЧО!
Реву я белугой, дед тоже плачет, обнимает меня, вытирает мне слезы
тюбетейкой и говорит:
- Хочу харчо!
Подкосились у меня колени, упал я. Хорошо, официанты подбежали,
подхватили.
- Плюнь ты на него, Степанов, - говорят, они мне. - Не связывайся!
Видишь, он не понимает ни бельмеса по-нашему! Плюнь!..
Ну что было делать? Как еще можно объяснять? Плюнул я с досады... и
принес ему харчо.