"Потерявшийся во времени" - читать интересную книгу автора (Нилин Аристарх)

Часть 1. Однажды вечером

Глава 1

Кондиционер слегка колыхал тюль на окнах и от этого солнечные блики, отражаясь в стекле серванта, солнечными зайчиками то и дело слепили мне глаза. Мне это надоело и, не выдержав, выключил его, хотя на улице было плюс двадцать восемь, и я знал, что через полчаса в комнате опять станет жарко и душно. Я перевернул страницу и с удивлением увидел, что на следующем листе текста не было.

— Блин, ну дела, опять бракованная попалась и как назло на самом интересном месте, — швырнув книгу на стол, я, кряхтя, приподнялся с дивана и направился на кухню. Пива в холодильнике не оказалось и это еще больше ухудшило мое настроение. Пришлось достать пакет кефира, который, судя по дате, оказался просроченным.

— Черт с ним, авось не помру, — впрочем, кефир оказался вполне нормальным, а если и был просроченным, то пусть на это ответит желудок. Закрывая холодильник, я невольно скривился, так как в нем, помимо кефира, лежал лишь вялый пучок лука в целлофановом пакете, пара банок консервов, несколько сморщенных яблок и что-то заплесневелое в овощном отсеке.

— Тоска, — подумал я, и уставился в окно. Рука с пакетом задела антенну телевизора и кефир, брызнув на меня, струйкой потек по джинсам.

— Проклятье, только этого не хватало, нет, точно, сегодня не мой день.

Не снимая брюк, я замыл кефирные пятна, а потом уселся на стул и включил телевизор.

— Наша позиция в отношении Палестино-Израильского конфликта достаточно прозрачна. Мы высказывались на сей счет не один раз, и потому повторюсь, только мирные переговоры могут обеспечить разрешение всех спорных вопросов. Другого пути нет, — собеседник умолк и ведущий, мило улыбаясь, произнес:

— А теперь нас ждут новости из Португалии, где проходит саммит глав Европейских государств, но сначала рекламная пауза. Ждем Вас у экранов через несколько минут.

На экране появились два мультяшных героя небезызвестных конфет, и я машинально переключил канал. Однако на двух других каналах шла тоже реклама, и я подумал:

— Скорее всего, они специально формируют показ рекламы одновременно, чтобы зритель невольно возвращался к их программе, а не уходил к конкурентам на другой канал. Хитро, но хрен вам, — и я демонстративно выключил телевизор.

Кряхтя, я поднялся со стула и снова выглянул в окно. Мне показалось, что облака неестественно быстро плывут по небу, и в этот момент раздался раскат грома, и сверкнула молния. Извиваясь, она уперлась в крышу соседнего дома. Я впервые в жизни видел молнию так близко, и как завороженный смотрел на происходящее. Мне даже показалось, что ветви молнии коснулись моего окна, и я ощутил её всем телом. От испуга чуть не упал на пол. Отойдя от окна, я подумал, странно, в такую жару и гром, да еще с молнией, а дождя и в помине нет.

От неловкого движения, боль в спине усилилась и я, решив прилечь, направился в комнату. Кефир кончился, жратвы не было, впрочем, в такую жару есть особенно и не хотелось, тем не менее, в голове крутились мысли, чтобы такое продать, и на вырученные деньги купить продукты. Мебели в комнате было немного, и основное место занимали наполовину опустевшие стеллажи. Книги, которые там раньше стояли, благополучно перекочевали в букинистический магазин. Впрочем, еще оставалось достаточно того, что можно было бы продать. Провел пальцем по корешкам изданий, в памяти невольно всколыхнулись ушедшие годы, и все, что было прожито и пережито. Вытащив томик Эренбурга, я присел в кресло, которое жалобно скрипнуло подо мной, и стал листать страницы. Неожиданно из книги выпал листок и упав на паркет, скользнул под диван. Я отложил книгу, и с грехом пополам опустился на пол, сначала пошарил рукой под диваном, а затем, достав отцовскую палку, выудил лист, а вместе с ним кучу пыли, которая скопилась под диваном.

Это был обычный тетрадный лист сложенный пополам. Усевшись обратно в кресло, я развернул его и прочел.

— Сочинение ученика 10А класса Алексея Кутилина на тему: «Униженные и оскорбленные в романе Достоевского «Преступление и наказание».

Далее шел план сочинения и отрывок, который заканчивался на оборотной стороне.

— Надо же мое сочинение. Сколько лет прошло, как оно здесь оказалось? Совершенно не помню, может, просто черновик и отец читая книгу, использовал лист в качестве закладки? Скорее всего, поскольку не помню, чтобы я читал Эренбурга. Хотя, вполне возможно, что и читал.

Мысли унесли меня в прошлое, и я предался благостным воспоминаниям. Беззаботное детство. Отец и мать работали на производстве, прилично зарабатывали, и потому нужды не было. Нельзя сказать, что я купался в роскоши, но у меня было всё, что имели многие в моем возрасте и в то время. Велосипед, нормальная одежда, хорошее питание. Жили мы в коммуналке, но когда мне исполнилось десять лет, родители получили отдельную квартиру, а вскоре отец купил машину, «Москвич-407» и с тех пор, мы каждый год ездили на юг к морю. Иногда останавливались на берегу, прямо как в фильме «Три плюс два», а иногда снимали комнату в частном секторе. Учился я хорошо, и после школы поступил в институт. Это были золотые годы. По сравнению со школой, как говорится, «От сессии до сессии студенту жить так весело». Это было про меня. Поездки на картошку, стройотряд, учеба, походы и конечно любовные похождения. Надо сказать, что больше половины девчонок на потоке были приезжими и жили в общаге, и конечно каждая из них мечтала выйти замуж за москвича, чтобы получить московскую прописку и остаться здесь работать. Этим, конечно же, мы и пользовались. Что делать, такое было время, впрочем, не думаю, что оно изменилось. Однако учеба пролетела, и меня распределили на работу в конструкторское бюро. Работа мне поначалу нравилась, хотя платили не шибко много, однако семьи у меня в то время не было и мне хватало. За три года, что я проработал в КБ, мне не раз пришлось побывать в командировках, увидеть страну и жизнь в районных и областных городах. По сравнению с Москвой, мне казалось, что жить там сплошное наказание, однако люди, так же как и в Москве, жили, учились, работали, влюблялись, рожали детей и мечтали о счастье.

Незадолго до окончания моего трехлетнего пребывания в КБ, неожиданно умер отец. До этого он редко болел, и потому, его смерть была для нас с матерью полной неожиданностью. Мы остались вдвоем, и я решил, что пора стать опорой матери и потому устроился работать на завод. Сначала инженером, потом перешел в цех мастером, а через пару лет меня сделали старшим мастером. Зарплата выросла, и мы по-прежнему жили достаточно хорошо. Во время очередного отпуска, который проводил в одном из подмосковных пансионатов, я познакомился с Таней, на которой вскоре женился. Мы поселились у её родителей, и через год у нас родился сын. Тесть с тещей оказались достаточно покладистыми людьми, работали

мелкими муниципальными служащими и, хотя зарабатывали немного, имели

целый ряд льгот, что для того времени было немаловажным. Это позволило им вскоре получить жилье, а нам остаться в их квартире. Пашка рос смышленым, но озорным парнем. Учился относительно плохо, за что частенько от матери и от меня получал нагоняй, зато во дворе пользовался авторитетом и в своей возрастной компании, в отличие от меня, всегда был заводилой. Через одиннадцать лет наш брак дал трещину. Причин тому было несколько. Она считала, что я погуливаю на стороне, что было не вполне заслуженным упреком в мой адрес, правда пару раз за это время, у меня были короткие романы, но в целом, я старался придерживаться строгих семейных уз. По натуре, Татьяна была жуткой чистюлей и порой по выходным могла растянуть уборку на целый день, что выводило меня из себя. Были и другие причины житейского характера, например, она терпеть не могла мою мать, хотя явных причин для этого не было. Однако колкости, которая она незаслуженно отпускала в её адрес, меня внутренне обижали, а мои попытки заступиться за мать, вызывали у Татьяны чувство обиды, и, как правило, перерастали в скандал. Татьяна начина на меня злиться, и могла не разговаривать со мной несколько дней к ряду. Одним словом, в один прекрасный день, мне это все надоело, и после очередного скандала мы решили расстаться, благо, что съехать куда, у меня было.

Таким образом, к сорока годам я вновь обрел свободу. В это время на дворе был 93 год, я по прежнему работал на заводе, который к тому времени был, как и большинство предприятий, в плачевном положении. Надо сказать, что безденежье, тоже сыграло немаловажную причину разрыва наших отношений, поскольку Татьяна к тому времени устроилась бухгалтером в частную фирму и неплохо зарабатывала, и фактически являлась основным кормильцем в семье. Поэтому упрек в мой адрес, что я вишу на её шее, больно ударял по моему самолюбию. Одним словом, я ушел с завода и, недолго думая, устроился сначала в

одну частную фирму, затем в другую. Фирма занималась изготовлением и

установкой пластиковых окон, которые в этот период активно

продвигались на московском рынке. Все было хорошо, однако разразившийся в августе 98 года финансовый кризис, похоронил фирму, в которой я работал, а вместе с ней и все накопления, которые мать держала в рублях в сбербанке. Мы снова начали с нуля.

Сыну Пашке пошел четырнадцатый год. Он частенько заезжал ко мне и, хотя я знал, что Татьяна не очень рада этому, не отговаривала его. К сожалению, мои опасения, что учеба не его удел, оправдались. В его дневнике, было больше двоек и троек, нежели хороших оценок, поэтому разговор относительно того, чем заняться после школы стоял так, или армия, или работа.

Год спустя, промыкавшись кое-как, я, наконец, снова устроился на работу. Жизнь стала возрождаться, а поскольку я имел приличные знания и опыт работы по монтажу стеклопакетов, меня взяли на работу, сначала с испытательным сроком, а потом зачисли в основной штат. Зарплата вновь позволила почувствовать себя человеком, а привычка жить, не задумываясь о завтрашнем дне, давала возможность покупать порой совершенно ненужные вещи, просто потому, что они мне нравились. На следующий год умерла мать. До этого у неё обнаружили рак. И хотя ей сделали операцию, врачи сказали, что её дело безнадёжно и

ей осталось жить не больше года. Так оно и вышло. В этот год я окружил её заботой и вниманием, но болезнь была сильнее желаний и возможностей. Я остался один. Вообще 2001 был не самым лучшим в моей жизни. Сначала умерла мать, а осенью на меня обрушилась новая беда. Сын попал в передрягу. Ему исполнилось девятнадцать, бывшая жена откупила его от армии и устроила работать, но к тому времени, ему было все нипочем. В результате, на одной из вечеринок он принял участие в пьяной драке и угодил в милицию. Дело замять не удалось, так как пострадавший оказался из категории мальчиков крутых родителей. Одним словом сыну дали четыре года общего режима, и он загремел в места не столь отдаленные. После суда, Татьяна сказала, мне, что это я во всем виноват и, что больше меня видеть не желает, и просит не вмешиваться в жизнь её сына. Понимая её состояние в тот момент, я не стал оправдываться или что-то говорить в ответ, а лишь кивал головой в знак согласия и молчал. Впрочем, на деле так и получилось. С тех пор мы ни разу не созванивались, а новости о сыне я получал кружным путем, однако в них ничего утешительного не сообщалось.

Два года я работал на фирме, и жизнь в целом была, не скажу что хорошая, но и жаловаться было грех. Приличная зарплата, друзья, с которыми можно было отдохнуть и расслабиться. Иногда я позволял себе сходить в ресторан или пригласить девочку. Короче, стабильная, как мне казалась жизнь, которая как я считал, будет продолжаться достаточно долго, по крайней мере, до пенсии.

Гром грянул внезапно, как это всегда бывает. Поскольку я работал в бригаде по установке окон, а работать приходилось круглый год, и в любую погоду, то в один прекрасный день, у меня прихватило поясницу. Я взял больничный и решил отлежаться. Однако через неделю мне ни только не стало лучше, а наоборот хуже. Я еле дошел до поликлиники, а уже на следующий день оказался на больничной койке. Врачи констатировали у меня какую-то мудреную болезнь позвоночника и вынесли вердикт — инвалидность. Для меня это было как гром среди ясного неба.

Оклемался я только спустя шесть месяцев. С работы меня благополучно уволили, оформление инвалидности потребовало времени, и в результате я остался у разбитого корыта. Жизнь стала серой и пасмурной. Вот почему весь последний год я занимался тем, что регулярно с коляской ходил в букинист и потихоньку распродавал отцовскую библиотеку. Она осталась мне в наследство и была, пожалуй, единственным достойным из всего, что было в квартире, поскольку видаки, телевизоры и прочий электронный хлам, который я покупал, когда работал, никому не был нужен.

Я открыл глаза. Листок с сочинением по-прежнему оставался у меня в руках. Свернув его пополам, осторожно приподнялся с кресла, ощущая, как боль пронзает спину, и, захватив книгу, пошел к дивану.

— Нет, пожалуй, сегодня никуда не пойду, — подумал я. Спина ныла, хотя погода на улице была чудесная. На дворе лето, тепло, но мне было все равно, лето, зима или осень. Для меня хорошая погода определялась теперь одним, болела с утра спина или нет. Я лег и подумал:

— Как странно сложилась моя жизнь, почему так, а не иначе, кто определил мою судьбу? Только ли я виноват, что она так сложилась или в этом виноваты другие, или возможно, обстоятельства? Меня мучили вопросы. В последнее время они все чаще и чаще посещали меня. От этого я стал раздражительным и даже злым. Меня все раздражало. Политика, реклама, красивые иномарки и те, кто в них ездил, несли негатив, который вызывал отрицательные эмоции. Порой мне казалось, что весь мир виновен в том, что моя жизнь стала такой, какая она была. Где-то в душе я понимал, что на самом деле это не так, но я отметал эту мысль, как крамольную и верил только в то, что все кругом виноваты передо мной. Вольно или невольно, но виноваты.

Порой, когда боль в спине была нестерпимой и жизнь становилась тошной до того, что хотелось волком выть от тоски, одиночества и боли, я доставал бутылку водки и напивался. Это было не часто, но каждый раз интервалы постепенно уменьшались. Я понимал, что я могу просто спиться, хотя никогда не считал себя трезвенником, но и не был шибко большим любителем спиртного. Каждый раз, когда это случалось, мне становилось стыдно за себя. Я распускал сопли и просил у самого себя прощенья. Со стороны это было так противно, что порой, готов был наложить на себя руки. Но прекрасно понимал, что, навряд ли сумею это когда-либо сделать, так как по натуре слишком любил себя, что не раз подчеркивала моя бывшая, особо, когда мы с ней ругались.

Предаваясь так размышлениям о смысле собственного бытия, я незаметно задремал. Книга выпала из рук и, я, повернувшись набок, заснул.

Я проснулся, услышав знакомый голос за дверью:

— Алеша, пора вставать, на работу опоздаешь.

Голос матери был молодым и задорным как в молодости, а не таким,

каким я привык его слышать в последние месяцы её болезни. Я открыл

глаза. Когда засыпал, комната выглядела совсем по-другому. Сейчас мебель, вещи, все было как в годы моей молодости. Я прислушался и не поверил своим ушам. Из радиоприемника, что стоял на холодильнике в кухне и вечно орал на полную мощь, так как не работал регулятор громкости, доносилась знакомая речь Брежнева. Невольно подумал:

— Какому идиоту пришла в голову идея запустить эти сиськи-масиськи в эфир, или может это очередной пародист выступает — на что в ответ раздались бурные аплодисменты, и после паузы Леня продолжил свою речь.

— Полный бред, — снова подумал я, и легко спрыгнул с дивана. Только в этот момент до меня дошло, что происходит что-то невообразимое. Медленно, я повернулся к шкафу, который стоял в углу и взглянул в зеркало. В нем я увидел свое отражение. Прямо на меня смотрел молодой, здоровый парень, каким я был тридцать лет назад. Я отвернулся, посмотрел на руки, ноги, задрал майку, чтобы увидеть тело и потом медленно, словно боясь, что видение в зеркале, исчезнет, снова взглянул на свое отражение. Оно не изменилось. По-прежнему на меня смотрел молодой в меру симпатичный парень, каким я был в молодости. Я состроил гримасу и тут же увидел её в зеркале, потом высунул язык, подергал руками за уши и в этот момент услышал смех матери и её голос:

— Ну хватит паясничать и строить рожи, ты что, десятилетний ребенок, живо умываться и завтракать. Или ты сегодня на работу не идешь? — Я смотрел на мать и не верил своим глазам. Молодая, какой она была в то время, смотрела и разговаривала со мной и когда она повернулась и отправилась на кухню, я не выдержал и, побежав за ней, коснулся её плеча, чтобы убедиться, что она не мираж, а живая самая что ни есть настоящая. Она обернулась и, улыбаясь, посмотрела на меня, неожиданно поцеловала в лоб, как часто любила делать и прикрикнула:

— Алеша, хватит, иди умываться, а то блины остынут.

Я повернулся и пошел умываться. Побрившись до боли знакомой бритвой, я внимательно посмотрел на себя в зеркало. Стоило мне подумать, о том, каковы мои планы, как отчетливо представилось все, что было вчера, и позавчера, и что сегодня я планировал съездить по делам к приятелю Славке на Башиловку, а не

тороплюсь на работу потому, что вчера взял отгул. Но в то же время я отчетливо представлял, и даже ощущал не только мыслями и чувствами, но как мне казалось, всем своим существом, все, что будет со мной потом, спустя тридцать лет. Я держал себя рукой за скулы и, разглядывая себя в зеркало, размышлял:

— Выходит, через тридцать лет я стану старым, беспомощным, никому ненужным стариком. И мир станет совсем иным. Нет, это полный бред. А если нет? Что же происходит? В какой реальности я, сейчас или тогда? — не получив ответа, я вышел из ванной комнаты и заглянул на кухню. На столе стояла банка сгущенки, на тарелке горкой лежали блины, аромат которых вызвал аппетит и желание забыть обо всех вопросах, которые роились в моей голове хотя бы на время.

— Тебе чай или кофе? — спросила мать, держа чайник в руке.

— Чай, или нет, давай лучше кофе.

Она достала из буфета банку растворимого кофе. Взяв её, я испытал неведомое мне доселе чувство. Самая обычная баночка кофе одновременно была до боли знакома, и в то тоже время, вызвала массу ассоциаций и воспоминаний. Я на миг представил себе палатку на рынке, витрина которой забита яркими этикетками нескольких десятков банок с кофе, разных фирм, форм и размеров. Только той, какую я держал сейчас, там не было. Маленькая баночка отечественной расфасовки, на которой написано «Растворимый кофе». Поставив её на стол, я насыпал пару ложек, положил сахарного песка, и когда мать налила кипяток, стал размешивать, с любопытством рассматривать обстановку на кухне. Все в кухне было мне до боли знакомо и в то же время давно забыто. Стоило мне посмотреть на любой предмет, как из незнакомого, он ту же становился простым и обыденным, и я мог сказать, когда и зачем его купили, или кто его подарил, и когда мы выкинули его и заменили новым. Все становилось привычным, естественным, каким бывают предметы окружающие тебя повседневно.

Поблагодарив мать, а на вопрос, почему я не иду на работу, почти автоматически произнес:

— Мам, я же вчера тебе говорил, что взял отгул и собираюсь к Славику.

— Я забыла, ну все, ступай, — и она махнула полотенцем, выпроваживая меня из кухни. Почти машинально я надел брюки и рубашку, а, проверив, сколько денег в кошельке, скривился, когда обнаружил, что там всего восемнадцать рублей с мелочью. Достав трешку, я посмотрел на неё и подумал, жаль баксы не перенеслись вместе со мной из будущего в наше время. Улыбнувшись этой мысли, я на ходу крикнул матери, чтобы она закрыла за мной дверь, и вышел на улицу.

Я стоял посреди двора. Солнце по-летнему ярко светило в глаза, а до отпуска ещё целых полтора месяца. Своё утреннее состояние я списал на сон, что приснился мне после вчерашней пирушки, которую мы устроили на работе по случаю дня рождения одной из сотрудниц. Собственно говоря, я знал, что на следующий день работать будет тяжеловато, потому и взял один из накопленных в командировках отгулов.

Мы жили недалеко от Коптевского рынка. Легко запрыгнув на ступеньку подъехавшего трамвая и нащупав в кармане мелочь, передал три копейки на билет, и уселся у окна. Мелодично звеня, трамвай повернул и вскоре остановился у кинотеатра Байкал, в который частенько захаживал смотреть кино. На афише рекламировали кинофильм «Есения», который уже видел в прошлом или позапрошлом году. Трамвай тронулся и остановился перед светофором на перекрестке. Зажегся зеленый сигнал, и трамвай снова поехал. Я сидел с правой стороны вагона, и в окно мне было хорошо видно, как отдыхающие купаются в пруду и загорают на пляже. Я с завистью смотрел в их сторону, а в мозгу, слышался непонятный внутренний голос, который говорил: — «Сейчас парочка на водном велосипеде перевернется». И действительно в этот момент, двое на водном велосипеде непонятным образом перевернулись и, размахивая руками, начали плыть к берегу. Я смотрел на это и не верил своим глазам, ведь я точно помнил эту картину, потому что уже видел её раньше. Размышляя о происшествии, я даже не заметил, как достал из кармана билет после того, как проехали Тимирязевскую академию, потому что отчетливо помнил, что на Красностуденческом проезде войдет контролер. Так оно и случилось, вошедшая женщина громко на весь вагон объявила:

— Граждане пассажиры приготовьте билеты для проверки, — и все сразу засуетились, доставая, кто проездные, кто билеты, а кто деньги, чтобы успеть заплатить за проезд.

Я смотрел в окно и продолжал размышлять.

— Так что же происходит. Выходит то, что привиделось мне, не сон? Тогда что это, наваждение? А может это вещий сон? Только уж больно реальный и слишком затянувшийся.

Резкий трамвайный перезвон отвлек меня от размышлений, а голос водителя, объявившего о том, что следующая остановка «улица Костюкова», напомнил мне, что скоро выходить. Я поднялся и направился к выходу, чтобы в задумчивости не пропустить свою остановку.

Когда трамвай остановился, я вышел и прежде чем пойти к Славке, присел в соседнем дворе на лавочку. Я сосредоточился на том, чтобы вспомнить, что произойдет, когда мы встретимся, но как ни пытался, ничего вспомнить не смог.

— Значит, что-то я помню, а что-то нет. Странно и непонятно. И вообще, что со мной происходит? Я отчетливо помнил последние часы той, будущей жизни, вплоть до того момента, когда, держа книгу в руках, лег на диван. Мог рассказать о событиях, которые произойдут в стране и мире, не всегда правильно, без точных чисел и дат, а то и вовсе перепутать хронологическую последовательность прошедших событий, да это и понятно. Вряд ли кто-то точно помнит события десятилетней, а уж двадцатилетней давности и подавно. Вспоминались отдельные эпизоды из собственной жизни, какие-то обрывки событий, встреч, разговоров, все всплывало в памяти и словно в кадрах кинохроники, мелькали перед глазами. Я обхватил голову руками, не понимая, что происходит. Было одновременно и страшно и непонятно. Я продолжал сидеть, держась руками за голову.

— Молодой человек, Вам плохо?

— Что? — испуганно ответил я и, подняв голову. Передо мной стояла пожилая женщина, с маленькой собачкой на поводке.

— Нет, все нормально, жарко, голова немного закружилась, наверное, — я поразмыслил, чтобы такое сказать, и добавил, — с перепоя.

— Тогда понятно, — она улыбнулась и пошла выгуливать своего питомца.

— С какого еще перепоя, ну и сказанул. Хотя впору и правда, купить бутылку и проверить действие её на организм, может, пройдут все эти глюки, — я приподнялся и направился, как ни в чем не бывало к Славику.

Дверь открыла его бабка. Старая сгорбленная старушка, вдобавок плохо слышащая, поэтому вечно орущая, поскольку считала, что остальные, как и она, тоже плохо слышат.

— Слава дома?

— Кто?

— Елизавета Михайловна, это я Алексей, Слава дома? — заорал я.

— Дома, дома, — услышал я Славкин голос, — кончай орать и заходи, — произнес он, выбегая в коридор. Он наклонился над бабкиным ухом и громко произнес:

— Бабуль, это Алексей ко мне пришел.

— А ну да, я вижу, что Алеша. Проходи милый. Слава дома.

Закатив глаза и сделав понимающие жесты, Славка позвал меня рукой пройти к нему в комнату.

Со Славой мы были знакомы давно, еще со студенческих лет. Он учился на другом факультете, но на втором курсе мы познакомились с ним в стройотряде. С тех пор мы довольно часто общались. После окончания института, многие разъехались по разным городам страны, а мы, получив распределение в Москве, и к тому же, живя недалеко друг от друга, стали видеться достаточно часто. Нас еще больше сдружило общее хобби. И я, и он собирали марки, поэтому регулярно два раза в месяц, мы встречались в клубе Горького, который находился недалеко от его дома, и потому нам было о чем поговорить. Накануне он позвонил мне и рассказал, что ему предложили купить оптом альбом марок, и он хотел, чтобы я посмотрел и посоветовал ему стоит его брать или нет.

Славка жил с родителями и бабушкой. Дед умер лет пять назад. Квартира была трехкомнатная, но очень маленькая. Комната Славы была всего семь квадратных метров, а может восемь. В ней стоял старый диван, письменный стол и узкая этажерка с книгами. Над столом висела большая карта мира, на которой розовым цветом выделялась наша страна, и было написано СССР. Я посмотрел на карту и подумал:

— Надо же пройдет совсем немного времени и никакого СССР не будет. Будет Россия, Украина и прочие страны СНГ. Вместе со страной, исчезнет ГДР, Югославия и вообще, весь мир станет совсем другим. Капитализм шагнет по планете, а с экранов телевизора будут вещать такое, о чем сейчас даже представить себе невозможно, а на каждом углу, особенно в центре, будут красоваться таблички «Обмен валюты».

— Проснись, соня, — услышал я Славкин голос, — ты чего с похмелья?

— Скажешь тоже.

— Как, ты же сам говорил, что намечается гулянка, и потому ты возьмешь отгул?

— Да какой там. Так совсем малость гульнули. У Зинаиды Петровны день рождения на работе отмечали. Но это так чистый символизм. Так что все в порядке.

— Тогда понятно, а то я смотрю, ты пялишься на карту, словно впервые видишь и пытаешься в ней что-то рассмотреть, а взгляд, как у бешеной селедки, — он засмеялся.

В ответ я тоже криво усмехнулся, и произнес:

— Ладно, показывай, что ты решил прибомбить?

Славик достал альбом и положил его передо мной. Я медленно перелистал его, чтобы сначала оценить весь материал в куче. Это были, как мы называли, Советы. Сразу было видно, что собирал их не коллекционер, а начинающий. Большая часть была гашенка, серии разбиты и марки были самых разных лет. Встречались и довоенные, и послевоенные, и современные, семидесятых годов. Оценив коллекцию в целом, я про себя сразу назвал её как мусор. Теперь надо было посмотреть, нет ли в ней случайно стоящих марок, которые смогут по стоимости потянуть больше, чем все марки в альбоме вместе взятые.

— Так, дай-ка мне лупу, пинцет и каталог.

Я машинально перевернул две страницы альбома, поскольку мысленно определил, на что стоит обратить внимание. Пять невзрачных марок теснились внизу на третьем листе. Я достал марки и посмотрел на них клей, родной он или новодел, нет ли следов от наклеек, затем проверил на заломы и отсутствие следов вытравления штампа, а также целостность всех зубцов, только после этого полистал каталог и, найдя в нем эти марки, показал Славику.

— Видишь, состояние почти идеальное, кроме рублевой. Цена по каталогу пять тридцать. Значит, на клубе она потянет не меньше тридцатки. Сколько хотят за весь альбом?

— Двадцать пять рублей.

— Так, давай посмотрим, что можно поиметь хорошего еще.

Я перевернул еще два листа и, посмотрев марку с надпечаткой, и проверив её стоимость по каталогу, сказал:

— Вот эта не меньше чем за двенадцать уйдет.

— А разве вот эта тебя не заинтересовала? — он вернул страницу назад и показал на марку Циолковского.

— У нее видишь, зубца одного нет, а так конечно, но сам знаешь, бракованные уйдут в лучшем случае за треть цены.

Я еще пару раз просмотрел весь альбом, после чего вынес свой вердикт:

— Короче, для приличия поторгуйся, скажи, что, дескать, мусор и все такое прочее. Если удастся забрать только эти, то прикупи вместе с ними еще три четыре серии, — и я показал Славке, какие именно, — и предложи ему червонец. Ну а если он заупрямится, то не задумывайся, забирай весь альбом. Полтинник ты на нем наваришь без проблем. Один альбом шесть рублей стоит. Так что, смело можешь брать.

— Ты так считаешь?

— Сто пудов.

— Чего?

— Бери, говорю, не прогадаешь.

— Уговорил. Звоню и договариваюсь на вечер о встрече и забираю, как ты сказал, — он положил альбом в портфель и предложил мне выпить чаю с бутербродом. Я отказался, сославшись, что с утра наелся блинов, которые напекла мать, и мне пора идти, поскольку дел на сегодня у меня довольно много.

Я соврал, на самом деле у меня не было никаких дел, и я собирался на сегодня просто отоспаться, а то вся эта неделя была какая-то сумасшедшая. В понедельник аврал на работе, засиделись почти до девяти. Во вторник, с начальником лаборатории ездили на завод, у них что-то не получалось, а они винили нас, что мы напортачили с чертежами. В среду гудели у Валерки почти до часу, а вчера день рождения на работе. Короче, я не дожидаясь субботы, решил отдохнуть и просто выспаться. Поэтому, распрощавшись со Славкой, я вышел на улицу и направился домой, продолжая размышлять о феномене, как я его образно назвал, который со мной произошел утром и продолжался в течение дня.

Когда я вернулся домой, то увидел на столе записку от матери:

— Алеша! Суп в холодильнике, котлеты и картошка в сковороде на второй полке. Не забудь помыть за собой тарелки. Уехала к Зинаиде Петровне, буду дома к 17 часам. Мама.

— Блин, — подумал я, — вечное напоминание относительно мытья тарелок, — я взял в руки записку, скомкал её и выкинул в помойное ведро, и в этот момент неожиданная мысль пришла мне в голову:

— А ведь я никогда раньше не говорил так, то есть нет, говорил, только не добавлял слово блин, а сейчас почему-то вдруг добавил. Почему? — и ответил на свой же вопрос, — Потому что так часто говорят в том времени, которое будет и которое мне, то ли померещилось, то ли привиделось, как угодно это можно назвать.

— Так, главное не паниковать, а попытаться успокоиться, сосредоточиться и во всем разобраться и возможно из всего этого извлечь хоть какую-то пользу.

Я достал из сковородки холодную котлету, разрезал её вдоль, потом отрезал два куска хлеба и густо намазав горчицей, положил её между ними. Налив большую кружку кваса, который мать сама делала на ржаных корках, я отправился в свою комнату и, улегшись на диван, стал размышлять:

— Итак, что мы имеем. Имеем фрагменты воспоминаний моей собственной жизни, которая, если исходить из того, что я помню, весьма фиговая. Больной, одинокий, потихоньку спивающийся мужик, не имеющий никакой перспективы в дальнейшем. Семейная жизнь не удалась, работы нет, здоровья тоже. Теперь рассмотрим саму обстановку окружающего мира. Союз развалился, социализм кончился, капитализм шагает по планете, однако конфронтация между Россией и Америкой в целом осталась, хотя и не в такой мере как раньше. Появились отечественные миллиардеры и миллионы малоимущих. Обстановка однако. Если смотреть с позиций сегодняшнего дня, хуже не придумаешь и совершенно нереально. Теперь, что мы четко помним из истории. Итак, Олимпиаду в Москве часть стран, включая США, будут бойкотировать, очередность генсеков известна. Ну и многое чего из воспоминаний. Если исходить из этого, то, стоит подождать всего два-три года и в случае если все это сбудется, то значит, все это не плод воображения, а реальность, точнее шанс изменить собственную жизнь и сделать её другой.

Мои мечтания увели меня в то время, когда я возвращаюсь в начало двадцать первого века, и перед моим взором предстал большой кабинет, в котором сидит солидный мужчина, перед ним секретарша с большим бюстом и, внимая указаниям, записывает в блокнот, непрерывно повторяя:

— Слушаюсь, Алексей Михайлович. Все понятно, Алексей Михайлович. Будет исполнено, Алексей Михайлович, — и затем, упорхнув из кабинета и закрыв за собой дверь, она оставляет меня одного, а я подымаю трубку и говорю:

— Лизок, чашку крепкого кофе и соедини меня с Лондоном.

Я смеюсь над самим собой и незаметно засыпаю.