"Анатолий Гладилин "Запорожец" на мокром шоссе" - читать интересную книгу автора

скорость на нейтральную. Машина как стояла у подъезда, так и поехала. Хозяин
с перепугу нажал не на тормоз, а на газ.
Что оставалось делать Красавцу? С разгона влетел в парадное. Хорошо
еще, обе створки были отворены. Лишь бока ободрал. Не больно? Попробуйте
сами, на себе! Небось сразу в поликлинику и - на бюллетень! А мы утерлись,
замазали ссадины и улыбаемся как ни в чем не бывало! Одно плохо - соседи
дразнятся:
- Эй, Митя, твой Красавец, говорят, по лестницам ходит? На пятый этаж
вскарабкался?
И потом - страшно. Страшно с непривычки на московских улицах. Хозяин
поначалу тихие переулки выбирал. Но осмелел, и потянуло его на шумные
магистрали. А там - ужас! Таксисты-разбойники шныряют, правил не соблюдая.
Черные министерские "Волги" прут по осевой, как танки. Частники проклятые
тормозят перед носом. И главное - грузовики. В Москве их видимо-невидимо:
самосвалы, бензовозы, рефрижераторы, панелевозы, тягачи, трайлеры... Откуда
их столько на нашу голову? Вон самосвал везет песок из Рязани в Москву.
Навстречу другой самосвал, тоже с песком, из Москвы в Рязань. Почему бы не
возить? Бензин казенный... Военный грузовик оставляет за собой черную
дымовую завесу. У него одно колесо в два раза выше нас. Зазеваешься,
попадешь под такую громилу - он раздавит как пустую консервную банку и не
почешется. Мы маленькие, голубенькие (слегка поцарапанные), вежливые, а они-
огромные, нахальные и очень противные. Фу!
И во сне такое не приснится. Попали на Садовое кольцо, в самую "пику".
С одной стороны грузовики в три ряда, с другой стороны грузовики в три ряда.
А мы, вместе с легковушками, к осевой жмемся. Нам направо надо, да где там,
не пускают! У грузовика железа много - разве он пропустит? Проскочили нужную
улицу. Развернулись. Поехали обратно. Дождались стрелки на поворот, но пока
подошла наша очередь, переключился светофор. Встречный поток чуть не смял.
Опять пошли вдоль осевой. Только решили перестраиваться в правый ряд,
сумасшедший троллейбус наподдал, оглушил гудком, еле-еле успели к осевой
отпрыгнуть, костей бы не собрали. Опять проскочили нужную улицу.
Развернулись. Поехали обратно. Развернулись. Встречный поток вынес на
осевую. Сунулись вправо - шофер самосвала кулаком погрозил. Проскочили
нужную улицу. Развернулись. Поехали обратно. Развернулись. Колонна автобусов
пионеров везет - не проскочишь. Развернулись. Поехали обратно. Развернулись.
Тащимся вдоль осевой. Развернулись! Мама, куда я попал! Замуровали!
- Вот так!-сказал Хозяин жене, вытирая потный лоб.- Будем крутиться,
пока бензин не кончится!
Через три недели захромал Красавец. Поехал Хозяин за город, на станцию
гарантийного ремонта. Простояли день в очереди. К вечеру мастер подошел,
осчастливил.
Сняли колпак, вскрыли правое колесо.
- М-да,- сказал мастер,- подшипник надо менять.
- Ну и прекрасно,- сказал Хозяин.
- Прекрасного мало,- сказал мастер,- нету подшипников.
- Но вы же обязаны делать гарантийный ремонт!- вскипел Хозяин.-Я машину
тут оставлю и возьму ее только тогда, когда почините!
- Это пожалуйста,- согласился мастер.- Подшипники обещали привезти в
конце квартала. Ждите. Правда, за оставленные машины мы не отвечаем. А с
запасными деталями, сами видите, туговато. Впрочем, может, кузов и не