"Виктор Фотеев, Олег Солод и др. "Подборка юмора из АИФ"" - читать интересную книгу автора

Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая. Тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные...

* * *

После длительного рейса судно подходит к Одессе. В кают-компании
делятся планами. Капитан говорит:
- Пришвартуемся, я сразу все вещи в такси и домой. По дороге заеду
в торгсин, возьму бутылку коньяка. Приду домой, выпью с женой коньяк и
Целые сутки не буду вылезать с ней из постели.
- Я тоже, - говорит штурман. - Сразу в машину и домой. По пути
прихвачу две бутылки водки. И двое суток не вылезу с женой из постели.
- А вот я, - говорит боцман, - вещи вообще сразу брать не буду.
Сяду в такси и прямиком домой. Позвоню в дверь, а сам - на черный ход.
Он, гад, еще ни разу у меня без зуботычины не уходил.

* * *

На уроке учительница объясняет:
- Дети, Карл Маркс был экономистом...
Нюмочка шепотом спрашивает у Абраши:
- Это как наша тетя Циля?
- Шо ты, наша тетя Циля - старший экономист.

* * *

Приходит человек в отдел кадров:
- Могу работать на любых станках, могу и слесарить.
- Дорогой ты наш, - радуется кадровик. - Такие люди у нас на вес
золота. Пиши заявление!
- Так неграмотный я...
- Увы, ты нам не подходишь!
Через несколько лет в самом фешенебельном районе Нью-Йорка
останавливается у ювелирного магазина роскошный лимузин. Из него выходит
- прекрасная дама, вся в драгоценностях, и мужичок, изысканно одетый. В
магазине дама выбирает себе самое дорогое украшение, и тут же два негра
вносят чемоданы с деньгами.
- Но простите, сэр, - удивляется хозяин магазина. - Не проще ли
было выписать чек?
- Конечно, проще, - соглашается богач. - Но я неграмотный. Если бы
я умел писать, то работал бы сейчас в Одессе токарем, а может даже и
слесарем!

* * *

Объявление на пляже: