"Тимоти Феррис. Как работать по 4 часа в неделю и при этом не торчать в офисе (fb2) " - читать интересную книгу автора

танго;
приглашенным преподавателем предпринимательского мастерства в
Принстонском университете;
специалистом по прикладной лингвистике в японском, китайском, немецком
и испанском языках;
исследователем гликемического показателя;
** чемпионом страны по китайскому кикбоксингу;
*- брейк-дансером на MTV в Тайване;
спортивным консультантом более чем 30 обладателей мировых рекордов;
актером популярных телесериалов в Китае и Гонконге; телеведущим в
Таиланде и Китае;
исследователем проблемы предоставления политического убежища и
общественным деятелем;
профессиональным мнемонистом (мастером запоминания); мотогонщиком.
Мой путь к этим вершинам был не столь блистательным, как результат.
1977 год. Я родился на шесть недель раньше срока, поэтому вероятность
моего выживания составляла 10%. Но я все-таки выжил и так растолстел, что
долго не мог научиться переворачиваться на живот. Из-за дисбаланса глазных
мышц мои глаза смотрели в разные стороны, и мама ласково прозвала меня
"рыбкой-тунцом". Пока неплохо.
1983 год. Меня чуть не выставили из подготовительного класса, потому
что я наотрез отказался учить алфавит. Учительница, в свою очередь,
отказывалась объяснить, зачем он мне сдался, и твердила одно: "Потому что я
учитель!" Пришлось втолковывать ей, что это нелогично, и попросить не мешать
мне рисовать акул. Тогда учительница пересадила меня за "стол двоечников" и
задала мне выволочку. Так началась история моего противостояния авторитетам.
1991 год. Моя первая работа! Меня наняли за мизерную зарплату уборщиком
в кафе-мороженое, где я быстро понял, как действует потогонная система. И
поступил по-своему: вместо восьми часов справлялся с работой за час, а
остальное время читал журналы по кунг-фу и практиковался в приемах на заднем
дворе. Меня уволили спустя рекордно короткий срок - через три дня - с
прощальным напутствием: "Может, когда-нибудь ты научишься ценить тяжелый
труд". Увы, я не сподобился.
1993 год. Я вызвался по обменной программе отправиться на год в Японию,
где люди изводят себя работой до смерти - это явление называется "кароси" -
и говорят, что родиться хорошо синтоистом, жениться - христианином, а
умереть - буддистом. Я пришел к выводу, что жизнь ставит в тупик большинство
людей. Однажды вечером, прося хозяйку дома, где я жил, разбудить ("окосу")
меня утром, я попросил изнасиловать меня ("окасу"). Она страшно
сконфузилась.
1996 год. Я ухитрился-таки пролезть в Принстон, хотя по стандартному
тесту SAT набрал балл на 40% ниже среднего, а мой консультант из школы
настоятельно рекомендовал "быть реалистом". Вывод: реалист из меня никакой.
Сначала я нажимал на неврологию, а потом переквалифицировался в специалиста
по Дальнему Востоку, только чтобы не цеплять датчики на головы кошкам.
1997 год. Пора зарабатывать миллион! Я записал аудиокнигу под названием
"Как я обставил "Лигу плюща"" и на деньги, заработанные во время каникул на
трех работах, изготовил 500 экземпляров. И не продал ни единого. Выбросить
их я разрешил маме только в 2006 году, через девять лет после фиаско. Вот
они, итоги ничем не подкрепленной самонадеянности.