"Ричард Ф.Фейнман. Вы, конечно, шутите, мистер Фейнман!" - читать интересную книгу автора

дверь открываешь, все приходит в движение и зажигает свет; когда дверь за
собой закрываешь, свет выключается. Но мое настоящее достижение было
сделано позднее.
Я частенько резал в кухне овощи. Бобы нужно было резать на кусочки
толщиной в один дюйм. Делать это нужно было так. Берешь в одну руку два
боба, а в другую - нож, прижимаешь нож к бобам и к большому пальцу, так что
едва не режешь свой палец. Процесс ужасно медленный. Я включил свои мозги,
и мне в голову пришла недурная мысль. Я сел за деревянный стол на улице,
поставил на колени миску и воткнул в стол очень острый нож под углом сорок
пять градусов от себя. По обе стороны от себя я положил по грудке бобов, я
брал по бобу в каждую руку и тянул их к себе достаточно быстро, чтобы
разрезать, а кусочки падали в миску, которая стояла у меня на коленях.
Итак, я режу бобы один за другим - чик, чик, чик, чик, чик - все
отдают мне бобы, я порезал уже штук шестьдесят, и тут приходит начальница и
говорит: "Что это ты делаешь?"
Я говорю: "Посмотрите, какой способ резки бобов я придумал!" - и в
этот самый момент вместо боба я подставляю под нож палец. Кровь течет,
заливает бобы, все орут: "Ты только посмотри, сколько бобов ты испортил!
Какой дурацкий способ!" и т.д., и т.п. Так что усовершенствовать свой
способ мне так и не удалось, хотя можно было сделать его проще, используя
какое-нибудь защитное приспособление или что-то вроде того; но, нет, шанса
усовершенствовать мой способ мне не дали.
Было у меня еще одно изобретение, которое столкнулось с подобной
проблемой. Для какого-то картофельного салата нам приходилось нарезать на
кусочки уже приготовленный картофель. Картошины была влажные и слипались,
их трудно было нарезать. Я подумал, что было бы здорово, если бы несколько
ножей, закрепленных на подставке параллельно друг другу, опускались и
разрезали бы сразу всю картошину. Я долго размышлял об этом и наконец
придумал: нужно закрепить на подставке параллельные отрезки проволоки.
Я отправился в хозяйственный магазин, чтобы купить ножи или проволоку,
и там увидел именно такое приспособление, которое хотел сделать: оно
предназначалось для резки яиц. Когда в следующий раз мне принесли
картофель, я достал свою яйцерезку, быстренько порезал весь картофель и
отправил его к шеф-повару. Шеф-повар был немцем. Это был здоровый видный
мужчина. Король Кухни; он ворвался ко мне в ярости, причем
синевато-багровые вены на его шее вздулись до такой степени, что, казалось,
вот-вот лопнут. "Что случилось с картофелем? - орет он. - Почему он не
порезан?"
Порезать-то я его порезал, но картофель слипся. Он говорит: "И как я
должен разделять его?"
- Опустите его в воду, - предложил я.
- В ВОДУ? ИДИООООООООООООООООТ!!!
В другой раз мне в голову пришла действительно хорошая идея. Когда я
работал портье, мне приходилось отвечать на телефонные звонки. Когда
поступал звонок, раздавалось жужжание, а на пульте управления опускался
один из клапанов, так что можно было определить, по какой линии поступил
звонок. Иногда, когда я помогал женщинам выставлять столы для бриджа или
после обеда сидел на парадном крыльце (в это время телефон звонил редко), я
оказывался довольно далеко от панели управления, когда раздавался звонок. Я
несся, чтобы снять трубку, но стойка была сделана так, что для того, чтобы