"Дмитрий Факофский. Trip-2: Лондонский сип " - читать интересную книгу авторапятой кружечке пива, и спокойно посасывали благородный напиток, обсуждая
между ходом шансы ненавистного всем нам "Ливерпуля" вылететь в первую лигу. После хорошей порции пива и детального анализа ситуации, мы пришли к выводу, что красные ублюдки, при благоприятном стечении обстоятельств, имеют достаточно неплохие шансы для того, чтобы вылететь. От этой мысли нам стало совсем уж хорошо, а Пол - ярый фанат "Эвертона" - на радостях даже купил всем еще по пиву. И вот тут, в паб вошли эти уроды. Обычные клоуны, если посудить, напялившие под куртки футболки своего гребанного "Арсенала". Мудачье явно было непуганным, если с такой легкостью зашло в этот паб, в таком виде. Мелкие какие-то, лет по двадцать. Короче, тупое лошье, которое после матча своих любимых гунов решило попить пивка в первом подвернувшемся пабе. Уроды такие встречаются в каждой стране. Оденет чуп футболку своего клуба, и думает что типа сипатый фанат. Гы-гы-гы, хорошо если еще в клубные цвета роже не разрисует. В пабе, хоть топов и не было, но народ, неравнодушный к "Вэст Хэму" присутствовал. Истэндовские кэшелсы напряглись, и стали искоса посматривать на зашедших ублюдков. - Не повезло клоунам, - кивнул в сторону болельщиков "Арсенала" Пол. - Однозначно, - хмыкнул Мик. Может быть, парней бы и не побили, ну, поглумились бы немного, дали бы пару тычков в зубы, и отправили бы к мамам, но... Чудаки сели за соседний от нас столик и заказали себе по пивку. Тут же к ним подвалили два кекса лет по тридцать, судя по дорогому прикиду, явно из основы "Вэст Хэма", и завели такой разговор, кося под таких добреньких дядек. - Привет, парни, за "Арсенал" болеете? - Ага, болеем, - кивают уроды, не подозревая подвоха. - Выиграли у Коунти 3-0. - Поздравляю вас, а пивом в честь такого не угостите? - С чего это мы тебя, чувак, угощать будем? - А с чего это ты, мудила, футболку этого дерьма нацепил? - кексы начинают напрягаться. И тут я не выдержал, с криком: "Вперед, Вэст Хэм!", - я ринулся к ублюдкам болеющим за "Арсенал" и врезал одному из них в ипало пустой кружкой. Ублюдок повалился под стол, и его щщи тут же залились кровью. - Фака, стой! - услышал я сзади крик Пола. - Ах ты, сука, - взревел второй паренек, и выхватил из кармана куртки перо. В последний момент Мик успел отбросить меня в сторону, и десятисантиметровое лезвие прошло в считанных сантиметрах от моей шеи. Завязался махач. Один из истэндовских парней с ноги выбил перо у ублюдка, после чего разнес о его неумную голову стул. Второй, тот, которого я порезал кружкой, вскочил и ринулся в нашу сторону. Короче, в узком пространстве паба началась некислая драка, уже пятеро парней мочили уродов-гунов. Еще несколько подозрительно смотрели в нашу сторону. Уже что-то стал орать хозяин паба. Единственное что я разобрал, было слово "police". - Пиздуем нахуй! - заорал Пол, и мы бросились к выходу. Наперерез нам бросился хозяин паба: мы драку начали, нас и следовало задержать, чтобы потом содрать лэвэ за убытки. - Fuck off, - Мик оттолкнул чувака ногой. Мы выскочили на улицу. Была уже ночь, и вдоль освещенной огнями рекламы и витрин Оксфорд-стрит прогуливались состоятельные жители Лондона. Расталкивая их локтями, мы |
|
|