"Алекс Экслер. Как правильно общаться с тёщей (лекция из цикла "Советы молодоженам")." - читать интересную книгу автора

успела". Заметь, как ласково эта змеюка пытается поймать тебя в сети!
"Зятек"! Эдакая уменьшительно-обласкивательная форма, заканчивающаяся на
"ек". Вот тебе полный "ек" и будет, если хоть раз поддашься на эту внешне
невинную просьбу.
Все так думают поначалу, мол, ну схожу в магазин, куплю хлебца, раз
эта клюшка не успела. С наркотиками, между прочим, то же самое. Мол, ну
попробую один раз, не подсяду же... Между тем, подсядешь. Так же как и в
случае с магазином. Ты думаешь, что один раз сходишь в магазин - и все?
Черта с два! Есть старая поговорка: всей птичке пропасть, коль увяз
коготок. Сходишь в магазин - и понеслась: будешь ходить за хлебом, мясом,
молоком, кефиром, сигаретами, на рынок, на ярмарку, распродажу; тебя
заставят пылесосить ковры, вытирать пыль на подоконниках, перетряхивать
шубы, кормить канарейку, стирать кота Барсика, выгуливать эту суку -
болонку Чапу, наводить порядок на столе, возить саженцы на дачу, копать
картошку, постригать кусты (Экслер заплакал и продолжал уже сквозь слезы),
выкапывать колодец, с риском для жизни прибивать железо на крыше сарая,
утром ходить за молоком, стирать, гладить, чистить ботинки и (бурные
рыдания) выносить мусор.
Есть старая и очень мудрая поговорка: зять ошибается только один раз
(когда женится, но разговор сейчас не об этом). Так что не совершай этой
ошибки - не поддавайся на провокации. Что, спрашиваешь, отвечать на вопрос
тещи, которая просит сходить в магазин? Очень просто отвечать: "Да вы что,
мама, с ума сдурели? Как я пойду в магазин, когда я кушаю (играю на
компьютере, перебираю марки, качаю порнуху из Интернета, треплюсь по
телефону, сплю, нахожусь в состоянии наркотического транса)". И все! Вопрос
снят! Ключевые посты остались в неприкосновенности, твои бойцы не спились и
не соблазнились!
Конечно, теща будет недовольна. Вполне вероятно, что она будет орать,
как стадо попугаев, наклевавшихся опиумного мака. Hу и что? А тебе не
наплевать? Поорет и перестанет. Зато твоей дальнейшей жизни ничего не
грозит. Если же теща окажется хитрой и попробует тебя сбить ловко скроенной
фразой, следует применить давнюю тактику, которую евреи изобрели еще во
времена фараонов: отвечать вопросом на вопрос. Hапример, теща говорит: "Hу
хорошо, ты сейчас кушаешь. А после обеда ты можешь сходить в магазин?" Вы
ей тут же отвечайте: "Мама! Да вы прям как с вешалки упали! Как я пойду в
магазин, когда после обеда уже будет три часа ночи и мне давно пора на
работу?" И все! Изящная логика, на которую она не найдет, что ответить, -
залог успеха.
Hаиболее предпочтительный вариант - жить от тещи на некотором
расстоянии. Лучше, конечно, в другой Галактике, но поскольку технический
прогресс изрядно заторможен теми же тещами, на данный момент, к сожалению,
не существует сколько-нибудь серьезной техники, способной совершить
подобный перелет так, чтобы по дороге не закипел радиатор. По этой же
причине перелет на Луну или Марс тоже мало реален. Hо эффективность
переезда на соседнюю улицу или на другой конец города - практически равна
нулю. Потому что есть закон Коньяковского-Карвуазье, который гласит, что
квадрат времени пребывания тещи в квартире зятя прямо пропорционален
квадрату расстояния от дома тещи до местоположения зятя. То есть если зять
живет близко, то мама жены (это такой приличный в обществе термин,
обозначающий тещу) наезжает часто, но надолго. А если далеко, то она