"Кирилл Еськов. Паладины и сарацины ("Баллады о Боре-Робингуде" #3) " - читать интересную книгу автора

трудноопределимого возраста, явно перенесшийся в наш голливудский триллер из
старой доброй французской комедии: он смахивает то ли на похмельного
хоббита, то ли на Эркюля Пуаро, который из соображений конспирации сбрил
свои неподражаемые усы, отрастивши взамен того рыжую щетину. Дуговидные
брови человечка высоко приподняты в выражении горчайшего недоумения - вроде
как у саймаковского гнома, раскупорившего заветный бочонок и тут
обнаружившего, что подлые гоблины опять заколдовали весь сладкий октябрьский
эль в "Балтику N 3"...
Ежели какой прозорливец решил, что вот он, Голый Дьявол, знаменитый
"курганский" чистильщик-ликвидатор! - никак нет. И "бомжу" вполне хватает
мимолетного профессионального взгляда, чтоб удостовериться: человечек в
рыжей щетине чист, как слеза комсомолки (ну, после откидывания оной слезы на
дуршлаг, разумеется).
- Мужик! - проникновенно адресуется "бомж" к спине остановившегося
аккурат напротив соседней слева телефонной пещерки "Пуаро" (у того, похоже,
назначено тут свидание). - Слышь, мужик, шел бы ты отседа, а? Ща тут будет
грязно - до невозможности!..
"Пуаро" неспешно оборачивается; разом оценив видок и запашок своего
соседа, он, по всему видать, решил не залупаться и внять доброму совету
("Ну-ка его на хрен, сыграет еще сейчас в кита-блювала..."), но тут
случается непредвиденный казус. Бутылка пива, которую "маленький бельгиец"
успел уже не только извлечь из сумки, но и откупорить (явно готовясь к
долгому ожиданию), испускает вдруг струю пены - что твой
огнетушитель-пеногон типа "Эклер", и тому ничего не остается, кроме как
по-вампирьи присосаться к горлышку, не давая продукту пропАсть без
достаточной пользы . "Пуаро" застывает с запрокинутой бутылкой в позе
гипсового пионера-горниста, причем застывает - надо ж так случиться! - в
самой что ни на есть неподходящей точке авансцены, перекрыв "бомжу" обзор
налево, в сторону перехода на Кольцевую, и именно в тот самый миг, когда
оттуда появляется четверка небритых парней - из тех, кого в не отягощенном
излишней политкоррекностью российском народе собирательно кличут
"черными"...
Потерянное мгновение и решает всё: поздняк метаться! Небритые
рассыпаются в цепь и переходят с шага на бег; они на ходу вжикают молниями
черных турецких кожанок, под которыми, будто хитиновые панцири очередных
"чужих", открываются кевларовые бронежилеты, и выхватывают "беретты" с
глушителями. "Бомж", двинувшись встречь, левой рукой отшвыривает в сторону
"маленького бельгийца" с его пивной соской, да так, что тот звучно
впечатывается спиною в заднюю стенку соседней телефонной ниши (это уже на
уровне рефлекса: первое дело - убрать с линии огня ГРАЖДАНСКИХ!); в правой
же руке лохмотника обнаруживается молниеносно извлеченный из пластикового
пакета с обносками "Хеклер-Кох PDW" - немереной крутоты сороказарядный
автомат для скрытого ношения под ЛОСовский патрон, чья остроконечная
4,7-миллиметровая пуля гарантированно просквозит с полусотни метров любой
бронежилет. Только вот использовать это чудо-оружие нет, к сожалению,
никакой возможности: за спиною "чужих" - ЛЮДИ, густая метровская толпа, и
каждая патентовано смертельная ЛОСовская пуля (из тех, что не шибко
грамотные любители щеголять военной терминологией величают "пулями со
смещенным центром тяжести") отыщет себе жертву.
...Негромкие выстрелы "беретт" опрокидывают странного "бомжа" назад, в