"Кирилл Еськов. Паладины и сарацины ("Баллады о Боре-Робингуде" #3) " - читать интересную книгу автора

временно подвести черту под приемом заявок.
А вот сообщение на ту же тему из-за рубежа. Авторитетнейшая в Старом
Свете Академия авангардного искусства из Сен-Тропеза на своем внеочередном
он-лайновом заседании признала произошедший в Москве антимонархический
хеппининг "Долой царя!" главным художественным событием последнего
десятилетия и заочно избрала его участников членами своей Академии.
Вице-президент Академии Шарль Атан заявил журналистам, что он предвидит
возможность преследования участников московского хеппининга консервативно
настроенными властями и предложил загодя обратиться в Европейскую комиссию
по правам человека.
Далее мэтр Атан посетовал, что авангардисты порою становятся жертвами
не только консервативной, но и излишне радикальной части общества. Он
напомнил в этой связи трагедию Хорли О'Элберета, отважного новатора, который
по ходу затяжного парашютного прыжка из стратосферы успешно произвел
совокупление с поросенком дикой африканской свиньи-бородавочника, но в
момент приземления был захвачен членами боевого крыла партии OTSOS, более
известными как "зеленые феминистки", и кастрирован ими при помощи садовых
ножниц. Суд склонялся уже к тому, чтоб оправдать вчистую "отважных
мстительниц мужской шовинистической свинье за циничное глумление над
вымирающими видами животных" и возложить на оную шовинистическую свинью все
судебные издержки, но тут вскрылись важные привходящие обстоятельства.
Оказалось, что О'Элберета тоже голыми руками не возьмешь: он - твердый гей и
болен СПИДом, а хеппининг свой учинил имея целью привлечь внимание
общественности к страданиям бородавочников, ставших жертвами гражданской
войны в Заире. Присяжные оказались в тупике: чей же всё-таки козырь старше?
Голоса их разделились ровно пополам, и..."
Подполковник вырубает передачу:
- Ну вот, а ты боялся... Теперь еще поди докажи, что это я -
академик-авангардист...


21

Робингуд, отомкнув дверь с начищенной табличкой 313, входит в свой
скромный двухместный люкс "Хилтона" в столице Эмиратов; под окнами, в
бархатной южной ночи, ярко выделяется бирюзовая брошь подсвеченного изнутри
бассейна, обсаженного пальмами-хамеропсами с приземистыми мохнатыми стволами
(и как им только не жарко...)
В кресле посреди апартамента хохочет-заливается Ванюша-Маленький; всё
сто десять кило его мышц и сухожилий сотрясаются от хохота, а по щекам
"лучшего рукопашника спецназа" текут слезы, которые он уже и не пытается
утирать.
- Ты где был? - вопрошает с порога атаман; тон, каким это произнесено,
с легкостью обратил бы тот заоконный бассейн в каток.
- Пи... пи... ой, не могу!! ПИВО ПИЛ!! - наконец выдавливает из себя
Ванюша, и его дергающийся в такт приступам смеха могутный перст указует на
полуопорожненную упаковку чешского "Пльзеня".
- Ну и как пивко? - вкрадчиво интересуется Робингуд, мигом успевший
обежать номер, после чего в ярости шваркает на стол перед напарником груду
обломков, которые парою часов ранее, когда он уходил, были крутейшим