"Кирилл Еськов. Из России - с приветом ("Баллады о Боре-Робингуде" #2) " - читать интересную книгу автора

- Ну, мне будет не в пример проще, чем полковнику Исаеву, - ответно
улыбается Витюша. - Это морилка, самое обычное снаряжение энтомолога, под
пару к сачку. В нее кидают пойманное насекомое, и там оно мгновенно дохнет
от ядовитых паров - как в газовой камере...
- Ядовитые пары - это эфир, что ли?
- Ну, эфирные морилки - это для юных пионеров, - пренебрежительно
отмахивается энтомолог, - их надо подзаряжать каждые десять минут, какая уж
там работа... Профессионалы обычно пользуются цианидовыми морилками. Вот,
смотрите - на дне банки, под вставленной враспор картонкой, лежит бумажный
пакетик с цианидом. Воздух в морилке всегда насыщен парами воды - тела
погибших насекомых выделяют много влаги, так что кристаллы цианистого калия
медленно разлагаются с выделением газообразного цианистого водорода. Морилка
с вот этим пакетиком будет работать года полтора-два безо всякой
подзарядки - дешево и сердито.
- Гляди-ка ты, - констатирует штатский, осторожно принюхиваясь к
полуоткрытой банке, - действительно, запах горького миндаля, прям-таки Агата
Кристи... Как, кстати, вы ухитрились это добро через таможню в аэропорту
пронести?
- Обыкновенно. А какая в том проблема?
- Ну, всё-таки - цианистый калий... Вы же заполняли таможенную
декларацию, там есть такой пункт - оружие, наркотические вещества, яды... Вы
что же, выходит - нелегально ее ввозили?
- Ч-черт, мне это и в голову не пришло... Наверно, можно сказать и
так, - пожимает плечами энтомолог. - Мы ведь спокон веку с цианидовыми
морилками работали, и дальше будем работать - а что делать?
Штатский некоторое время молчит, всем своим видом демонстрируя
растерянное сочувствие.
- Боюсь, что лично вы, Виктор Сергеевич, ни с какими цианидовыми
морилками больше работать не будете... Скажите, - он участливо подается
вперед, - вы и вправду не понимаете, в какую историю вляпались?
- Нет. Не понимаю.
- Напрасно. Вы чуть напрягите воображение и представьте себе, как это
всё будет звучать на процессе... Значит-ца, так. В Тюркбашиабаде имеет место
быть обширный заговор, в основном русскоязычных. Заговорщики планировали
умертвить нашего Тюркбаши - если угодно, могу ознакомить вас с их
признаниями. Один из активных участников заговора - ваш приятель Рустам
Азизов... да-да! И вот с исторической родины заговорщиков прибывает эмиссар,
который тайно доставляет им смертельный яд... У нас имеется банка цианистого
калия с вашими и азизовскими отпечатками, и ваше признание, что яд ввезен
вами в страну нелегально. Вы хоть понимаете, что одного этого с лихвой
хватит, чтоб отправить вас на виселицу?
Тут только до Витюши доходит: обыграли его как младенца, обвели вокруг
пальца, гады! Что же делать-то, а?.. Чисто рефлекторно пытается ослабить
вдруг сделавшийся тесным воротник:
- Адвоката! Я требую адвоката! И российского консула!
- Адвоката вы, по здешним законам, получите после вручения вам
обвинительного заключения. Что ж до российского консула... Это ты, небось,
анекдот вспомнил, брежневских еще времен? Ну, как советский турист в Париже
отбился от группы, и занесла его нелегкая в бордель. Ему там наперебой
предлагают - "блондинку? брюнетку? негритянку? малолетку?" - а он, бедняга,