"Сергей Есин. Рассказы" - читать интересную книгу автора

высказал мысль, что неплохо бы отреставрировать эту конструкцию и превратить
ее в первоклассный отель. Потом разместить там депутатов, бизнесменов, попсу
и прочую шушеру и в оконцовке взорвать их там на хуй вместе в
инопланетянами.
--Вышел тут прогуляться как-то вечером по Бакунина,--продолжал
жаловаться Архитектор,--подваливает ко мне нормальная такая девушка и
говорит: сопроводите меня, пожалуйста, поссать. Ну, я не смог отказать такой
клеевой телке. Веду ее к оврагу и думаю, что заодно выебу овцу возле помойки
исключительно раком. Только она села и мне улыбнулась, подлетают зеленые
человечки и уволакивают ее в конструктивисткую трущебу делать эксперименты.
А начали ведь с того, гады, что вытатуировали у Архитектора на
указательном пальце свастику. Он рассказывал по этому поводу, как едет
однажды в троллейбусе и его конкретно прижало к одной ничевошной жопе. А та
крутая оказалась. Кричит: я тебе сейчас яйца оторву! И тут он - даже сам от
себя не ожидал - жестко ей говорит прямо в рожу: молчи, сука, я фашист. И
тычет ей в харю свой палец со свастикой. Та сразу озябла, пидораска,
заткнулась, а он кончил ей прямо на белый плащ.
Чего эти пришельцы только с бедным Архитектором не делали. Обварили
кипятком, уронили его вниз ебальником на асфальт, сломали ногу, пробили
голову, сколько раз сдавали в ментовку. Он признавался мне, что в последнее
время его так и подмывает пойти в церковь, чтобы плевать там в иконы и
ругаться громко матом. Михалыча эти твари тоже, наверное, капитально
обработали. Он стал упертым и явно сместился в право. Свою правоту он
доказывал понятно мордобоем. Не терпел он, например, аморальности и если
какая-то девка раздевалась в его присутсвии, чтобы потанцевать на столе, он
присекал это дело в корне прямым накаутом. Забросил работу и бродил по
городу как натуральный зомби, одетый в жару в теплую кожанку. .Михалыч также
крайне ненавидел вечно ноющих бюджетников. Особенно учителей и врачей, от
которых простой народ страдает больше всего. Он доказывал на пальцах, что
бюджетникам не только не стоит поднимать их жалкие зарплаты, но наоборот
следует опустить в общую парашу как самый вредный элемент.
Через какое-то время мы с Архитектором захотели отвлечься от мрачной
темы и углубились в лингвистический спор. Нас крайне интересовал такой
вопрос: почему выражение хуево означает плохо, а пиздато очень хорошо. Тут
мы забрались в такие дебри, что ебать мой хуй. Но так и не нашли
какого-нибудь удовлетворительного ответа. Пытались заговорить о литературе,
но тут Архитектор как закричит не своим голосом:: "ебал я вашу ебаную
литературу!" Я понял, что пришельцы его достали конкретно. Пришлось найти
нейтральную тему. Речь зашла о пидорасах. Архитектор утверждал, что их до
хуя среди попсы. Фактически в шоу-бизнес не прорваться, если тебя не выебут
в жопу. Да и в Думе их хватает. И в армии. И, конечно же, среди ментов.
Короче, поговорили мы так с Архитектором, попили Анапки, ему, вроде,
полегчало. Ну, я и пошел домой спать.




НА РАДИЩЕВА
В начале лета, в самую жару я, как нарочно, забухал и моя, как обычно,
выгнала меня из дома. Мне деваться было абсолютно некуда, хоть ты, блядь,