"Банана Есимото. Она" - читать интересную книгу автора

мотылька в стадии куколки. Я была ребенком и не могла тогда описать свои
ощущения подоб ными словами, но чувствовала себя имен но так. Сколько ни
пыталась я внушить себе, что Сеити мне отвратителен, однако он был настолько
мил и очарователен своей наивностью, что я просто не могла ему не
завидовать. Как же мне хотелось совладать с собой и избавиться от этой
зависти! Тогда бы я смогла отделаться и от своей тоски.
Только каждый раз, когда Сеити мне улыбался, мне становилось бесконечно
ра достно.
Несмотря на то что я хорошо осознава ла это, отчетливо помню, что мы
буквально с головой погрузились в процесс приготов ления лепешек и блинчиков
из влажной земли. В ход пошла даже каша-малаша из измельченной бумаги,
которую принесла тетя. Мы раскрасили эту смесь и, то рас пределяя
обязанности, то взаимодействуя сообща и соприкасаясь плечами и голова ми,
принялись мастерить разные поделки. Если бы это было возможно, я хотела бы
на всегда остаться в том времени, в мире, в ко тором нет места шальному
гневу и неопре деленности. Изливая добро друг на друга, мы, не думая о себе,
находили развлечение со всем, что попадало под руку. Полное ощу щение
счастья.
Мне хотелось навсегда остаться в том са ду, но я понимала, что меня
ждет совсем иная жизнь, совершенно отличная от буду щего существования
Сеити.
Вглядываясь в глубокую синь неба и кру жевное покрывало перистых
облаков, про пускающих солнечный свет, я уже тогда ис пытывала смутное
беспокойство, словно предчувствуя то, что произойдет со мной потом. И уже в
ту пору начала философски смотреть на жизнь.
Потом сама для себя я решила, что эти ощущения внутри меня - то
единственное, что останется неизменным навсегда, и ни кто на свете не сможет
отнять у меня эту красоту.
Уже в те годы я размышляла о подобных вещах.


Это случилось поздним вечером в се редине осени. Совершенно возмужавший
кузен Сеити неожиданно навестил меня. К тому времени я вернулась в Токио и
жила в своей маленькой квартирке в более чем скромном многоквартирном доме.
Тогда из-за похмелья я весь день ничего не ела и кое-как продержалась
на одном лишь кофе.
Когда ведешь существование по принци пу "кое-как продержаться",
постепенно пе рестаешь понимать, для чего, собственно, живешь и чего хочешь
от жизни. До сих пор я подбадривала себя мыслями о том, что хо тя бы надо
радоваться тому, что живешь, но иногда мне кажется, что мое бытие ма ло
отличается от медленного самоубийст ва. Так было, когда я выбилась из сил
из-за переезда; так бывает каждый раз, когда од на в своей квартире я
заваливаюсь в по стель и чувствую невыносимое одиночест во и дрожь по всему
телу, вдыхаю воздух, а в груди ощущаю щемящую боль, вспоми наю то время,
когда у меня была семья.
Однако мой давний бойфренд подкинул мне денег, и какое-то время я смогу
про жить, не думая о них. Это подняло мне на строение, несмотря на ужасное
похмелье. Мы случайно встретились с ним вчера, и он спросил, как у меня
дела. Я ответила, что по-прежнему в основном живу за чужой счет, на что он
предложил мне свою по мощь и протянул деньги. Потом мы пошли выпить в