"И.Г.Эренбург. Лазик Ройтшванец" - читать интересную книгу автора

Осип Кац шептал:
- Молю вас, дергайте этой ножкой, так будет значительно шикарней!
Лазик потел, дергал ногой, и для успокоения своей совести
приговаривал:
- Я этим занимаюсь вовсе не для шика, но как обыкновенным китайским
вопросом, потому что я безошибочный кандидат.
Закончив науку, Лазик иными глазами взглянул на танцующий молодняк.
Это - ничего. Это - уже сомнительно. А это... Это!..
Он подбежал к таперу:
- Что за провокаторские мелодии вы исполняете, уважаемый товарищ?
- Вальс "Мечта".
- Хорошенький вальс!..
И расталкивая танцующих, Лазик храбро ринулся к одной сугубо
преступной паре. Он схватил рослого мужчину за бедра, ибо выше достать он
никак не мог:
- Опомнитесь, сумасшедший гражданин! Вы знаете, что вы делаете? Вы
делаете преступление. Как будто я не вижу, куда вы заходите вашей левой
ногой! Он играет вальс из позапрошлого столетья, а вы плюете на него; вы
разлагаетесь на глазах у всего молодняка. Как будто вы не в клубе служащих
"Харчсмака", но на вулкане в Ныо-Йорке. Я истратил десять кровных рублей,
чтобы определять эти незаконные выходки. Я вас не отпущу отсюда. Я отведу
вас к товарищу Серебрякову, потому что я безоблачный кандидат. Я сказал
себе: "лезь, Лазик", и я лезу...
Высвободив свою ногу, высокий мужчина мрачно ответил Лазику:
- Во-первых, я сам Серебряков. А во-вторых, мы сейчас поговорим с вами,
на что вы истратили десять рублей и как вы понимаете обязанности члена.
(Мишка Минчик, видимо, успел во время осведомить товарища
Серебрякова).
- Кандидат проводит вечера в отвратительном вертепе среди буржуазных
подонков. Стыдитесь, товарищ! Вместо огромных проблем мирового движения или
нашего хозяйственного строительства вас интересуют какие-то нездоровые
забавы, эротические эксцессы, накипь Нэпа. На что вы тратите ваше время?..
- Простите, товарищ Серебряков, я даже потратил на это десять рублей и
хоть идеологически время дороже денег, для меня деньги немножечко дороже
времени, потому что у меня вовсе нет денег, а в Гомеле у меня <бы>ло недавно
шесть недель совершенно ненужного мне времени. Вы спрашиваете меня, на что я
потратил эти кровные десять рублей? Я вам отвечу: на трактат об одном яйце.
Это кусочек глупого Талмуда. Когда мне было тринадцать лет, я зубрил этот
трактат с утра до ночи. Скажем, если курица снесла яйцо в субботу, можно его
кушать или нельзя? С одной стороны, курица явно грешила, в субботу надо
отдыхать, а она вздумала себе нести яйца, но, с другой стороны, она же
вынашивала это яйцо в самые разнообразные дни, а в субботу она только
облегчила свою душу. Я скажу вам, товарищ Серебряков, что существуют две
фракции талмудистов, одни говорят, что субботнее яйцо чистое, другие
говорят, что оно нечистое, и об этом яйце написано каких-нибудь сто
невозможных страниц. Я никогда не мог понять, зачем столько дискуссии вокруг
одного яйца, которое, наверное, скушал какой-нибудь престарелый дурак. Но
вот теперь я понимаю, что это замечательная наука. Вы спрашиваете, чем я
занимался у молодого паразита? Яйцом. Если подвернуть ногу налево, то это
невероятный скандал, а если загнуть ее и чуточку присесть, так это самое