"Евгений Пантелеевич Дубровин. Клер-оф-Клоксон Кока Коли" - читать интересную книгу автора

других точках общественного питания и поручила написать фельетон.
Коллективно даже было придумано название o Клер - оф - клоксон" кока Коли".
Не очень-то приятно писать фельетон про своего пусть даже шапочного
знакомого, но долг есть долг, и я, взяв папку с жалобами трудящихся,
поплелся в столовую № 4.
Прочитав "сигнал" про себя, кок Коля удивился:
- А при чем здесь я? Я, наоборот, стараюсь как для людей лучше.
Название придумываю заковыристее? Так это чтобы посетителя в столовую
заманить и чтобы есть ему веселей было. Соус вилки разъедает? А для чего
вообще нужны соусы? Ты ел когда-нибудь греческие соусы? Страшно едкие. Мяса
в котлетах мало? Так ведь если мяса в котлеты больше класть, это уже тогда
не котлеты будут, а бифштексы. Макароны твердые? А ты знаешь, что
электростанция ежедневно недодает нам 1086 киловатт электроэнергии? Что я,
макароны на своем энтузиазме варить буду? Люди жалуются потому, что не
вникли в наши трудности. А если бы вникли, благодарности писали, а не
жалобы.
Кок Коля возмущенно взмахнул черпаком, которым только что мешал борщ, и
по кухне разлетелись ошметки капусты и моркови.
- Избаловали мы народ - вот я вам что скажу! Все им не так, все не
этак! Стол посудой завален! Подумаешь, беда! Взял бы, собрал да бросил в
раковину. Дел-то всего на две минуты. Дома моет - ничего, а тут жалобную
книгу требует. И сидит, негодяй, пыхтит, мучается полчаса. Десять столов за
это время мог бы убрать!
Я сидел подавленный напором кока Коли.
- Ну, хорошо, - пробормотал я. - Допустим, что ты не виноват. Столы не
убираются - официантка силы экономит. Макароны не проваренные -
электростанция ток экономит... Мясо...
- Мясо мы не экономим, - перебил меня кок Коля. - Оно само уваривается.
Ты не веришь?
- Верю, верю, - заверил. - Тогда почему в других местах тоже
всевозможные, достойные удивления фокусы. Ответь мне, пожалуйста, если ты
такой умный.
Я достал письмо из папки.
- Вот читатели Полозов и Игнатов пишут, что, находясь на отдыхе, решили
полакомиться кавказскими блюдами в шашлычной. Час они прождали у входа, час
за столиком. После чего друзьям подали шашлык и цыпленка, изготовленные из
нержавеющей стали. Естественно, после этакого ужина им захотелось на десерт
жалобную книгу. Официантка книгу принести отказалась. Друзья добились
появления администратора. Администратор... потребовала у посетителей
документы. Что ты скажешь об этой истории?
- Полозов и Игнатов сами виноваты, - не задумываясь, сказал кок Коля. -
Зачем они требовали жалобную книгу, отнимали время у занятых людей?
Подумаешь, два часа ждали. Что из тоео? Вон люди на вокзалах сутками поезда
ждут и помалкивают. Может, у официантов производственное совещание было или
еще что-нибудь, а они с жалобной книгой лезут. Правильно сделали, что
потребовали у них документы.
- Ну, допустим... - прервал я своего приятеля. - А вот что ты скажешь
на это письмо? Люди жалуются, что в их столовой в окрошку вместо кваса
заливают сдобренную уксусом воду. Тоже посетители виноваты?
- Конечно! - воскликнул Коля. - Темные люди! Это же новый вид окрошки!