"Ди Снайдерс. Курс выживания для подростков" - читать интересную книгу автора

сторон и после торжественной паузы молвил: "Что ж, парни, вы обратились
по адресу".
Мы договорились, что сделаем решительный шаг в субботу. Для начала
надо было выбрать подходящий сорт сигарет. Том рекомендовал марку с
низким содержанием никотина и достаточно слабую для наших невинных
легких. Естественно, с фильтром. Он уверял, что постепенно мы перейдем
на крепкие сорта. Целый день мы слонялись по аллеям, слегка попыхивая
сигаретами (конечно же не затягиваясь). Мы презрительно поглядывали на
малышню: "Ха, они не знают, что такое жизнь"! Два кретина!
Однако всякому удоволствию рано или поздно наступает конец, часы
уже давно подсказывали, что пора двигать домой. Мы пришли на остановку
нашего автобуса, поблагодарили Тома за наставничество - он вряд ли
обратил внимание на наши излияния, так как непрерывно шарил в карманах,
разыскивая спички. Мы сели в автобус, двери закрылись. Мы переглянулись
и...
Ну и вонь!
Мы выкинули сигареты и, поджав хвост, помчались домой: мы полоскали
наши вонючие пасти водой, совали в рот куски мыла - я даже рискнул
попробовать стиральный порошок. И мы решили, что если это единственный
способ привлечь внимание девчонок, то почему бы нам не остаться
девственниками еще пару лет?
Примерно в то же время я впервые попробовал алкоголь. Самое
интересное, что это произошло на взрослой вечеринке, где присутствовали
мои родители. Мой старик заведовал баром и полушутя спросил, не хочу ли
я выпить, на что я хрипло - настоящие мужчины говорят же только такими
голосами! - процедил: "О'кей, плесни!"В то время я экономил слова. Он
наболтал мне детский вариант виски с содовой: минимум виски, максимум
газировки. Увидев старикана, готовящего мне выпивку, мои губы
расползлись до ушей.
Опокинув первый стаканчик, я почувствовал себя чертовски
независимым парнем. Поэтому я снова притащился в бар, правда, только
тогда, когда заметил, что там хозяйничает другой взрослый. Я грохнул
свой пустой стакан на стойку и потребовал еще порцию виски с содовой -
ты чувствуешь, как это звучит? Виски с содовой! Не веря своим ушам,
сосед позвал моего отца: "Эй, Боб, ты что, позволяешь своему парню
тянуть виски?"
Мой папаша, прекрасно понимавший, что ни одному нормальному
человеку не придет в голову налить четырнадцатилетнему подростку чистого
виски, подмигнул соседу и сказал: "Ну да, а что здесь такого?"
Сосед пожал плечами: "О'кей, ваше виски сейчас будет готово". На
этот раз виски было куда больше, чем содовой. Я высосал этот стаканчик с
такой же скоростью, как и предыдущий, не заметив, что вкус напитка
несколько изменился. И пошел со своим приятелем Дики к бассейну. Через
несколько минут я блевал, как заводная игрушка "блевунчик", уделал весь
пол и в довершение ко всему грохнулся прямо в собственное произведение.
А все вокруг помирали от смеха.
И вдруг какой-то слабенький голос в моей голове начал причитать:
"Вставай! Вставай! Ну вставай же, идиот!"Но я не мог этого сделать,
только тупо смотрел по сторонам, видел, что все надо мной смеются и
показывают пальцами.