"Ирина Дедюхова. Сказки гражданки Малковой" - читать интересную книгу автора

затянуть, цепляюсь к ихнему главному: "Смотрю я, давненько вы, вроде бы,
померли, а ухватки у вас, гражданин, старорежимные. Ничему на том свете не
научилися! По роже постной вижу - председателем райпотребсоюза безбедную
жизнь прожили. Значит, и на том свете руководить продолжаете? Только в
расход выйду, я вам такую счастливую масть перебью! Я у вас нынче главной
стану! Будете теперь по моей команде все Хеллоуины на Луну выть!"
На угрозы я, значит, в самом конце перешла. А сама делаю вид, что юбку
оправляю, за ручку двери дергаю, чтобы, дескать, к ним выйти. Мишка там
чо-то с зажиганием возится, руки дрожат, - ключ зачем-то выдернул, а теперь
вставить обратно не может. Тут ханыги опять принялись меня теребить, чтобы я
их одних в машине не бросала. Чего захотели! У меня мысли-то уже о том, как
в салон с первого сидения переползти и их самих из УАЗика вытряхнуть. И пока
я с ними вполне натурально перепиралась, из толпы вышел такой ветхий тип и
говорит ихнему главарю вполне рассудительно: "А ведь она права! Ты при жизни
в нашем районе заправлял, тебя с заказным оркестром хороняли, речи нам всем
тут зачитывали полдня про твои заслуги! А будто мы твоих заслуг не знаем! Ты
у кого хотел, у того и брал сельхозпродукты для голодной страны, за сколько
хотел.
Вона, чо теперь с голодухи-то произошло в стране! Перестройка, мать ее
ети! И в такой политической ситуации остается нам только бабенок проезжих
чулками попрекать!
А как ты Кольку-тракториста в околоток сдал, потому что он тебе с
Матреной-птичницей дорогу перешел, помнишь?.. Матрена! Ну-ка, выдь сюда!
Крышку сними, там гвоздики сами отходят! Катись сюда по быстрому!
Расскажи-ка всем, сладко ли тебе было с этим сознательным гадом
хороводиться?.."
Из толпы вылезла огромная грудастая покойница в простом сатиновом
сарафане и, не раздумывая, вцепилась длинными, острыми, как ножи, когтями в
горло представительному мертвецу: "Так это ты моева Колюшку, сокола моева, в
ментовку упек? За то, что он по пьяни снес заборчик памятника твоему
Горынычу трехголовому, да? "Три источника, три составных части!" За таку
ерунду, за таку мелочь меня жизненной радости лишил? Я щас тебя самого на
составные части расклею! Недавно тот памятник на кладбищенскую помойку
кинули! А могилка моего сокола-беспредельщика теперь так далеко, что ни в
какой Хеллоуин не докличешься. Мне и после смерти твои поучения терпеть, да?
И после смерти возле тебя лежать? Щас сам пешком на зону отседа вывалишь! Я
тебе щас покажу, как над бабами измываться!"
Такая тут безобразная сцена разыгралась! Все покойницы заорали, как
этому хмырю в двубортном пиджаке они при жизни глумиться над собой позволяли
за флягу сданного молока, за бидон обрата для поросят, за десяток яичек, за
муку грубого помола... У мужиков ихних зубатых, как у Вия, только после
смерти внезапно глаза раскрылись на политическую обставку в стране, поэтому
они тут же разломали штакетник от могильных оградок и принялись ими лупить
всех, до кого тем штакетником дотянуться могли. Много, видать, обид у них в
районе накопилось...
Мишка, наконец, ключом в зажигание попал, гад. А еще меня к
сожительству склонял всю дорогу! Да чтобы я с таким придурком приживалась?
Дудки! Он ключом в зажигание попасть не может, а туда же... пистоном своим
со сбитым прицелом мостится. Удивляюсь я нынче на вашего обнаглевшего в
дупель брата! О чем это я? Ах, да!..