"Жюстин Д. Этим утром я решила перестать есть " - читать интересную книгу автора

Уже через две недели я не думала ни о чем, кроме своей внешности. Я помню
собрание велосипедного клуба моего папы. Я была в новых джинсах, и мне
казалось, что я слишком толстая. Прямо передо мной стояли пирожные, я не до
них не дотронулась. За две недели я потеряла килограмма четыре. Потом еще
четыре килограмма за следующие две недели. Я гордо объявила об этом
родителям: шестьдесят восемь килограммов! До этого момента никто не
приставал ко мне по поводу содержимого моей тарелки. Диета шла прекрасно. В
апреле уже я весила пятьдесят восемь килограммов. Для моего роста это было
почти безукоризненно... Но только почти.
Через два с половиной месяца после первого визита к профессору я дошла
до пятидесяти четырех килограммов и запаниковала. Я довольна собой, я
достигла того, чего хотела, но у меня вдруг появляется страшная мысль: "А
если я не смогу остановиться?" - и я сразу прогоняю ее. Я хочу весить
пятьдесят килограммов, и я достигну этого веса!
Каждый раз, когда я прихожу в больницу, я плачу. Я не понимаю своего
счастья: мои родители нашли для меня очень известного профессора из Парижа.
Но для меня это ад. Профессор провоцирует и мучает меня:
- Какая же ты некрасивая, Жюстин, посмотри сама: кожа да кости. Ужасно.
Просто живой скелет. Ты думаешь, что ты так долго протянешь? Осторожно, на
улице ветрено, тебя унесет...
Он обращается со мной, как с нерадивой ученицей, неспособной слушать и
понимать. Я ничего не отвечаю, но про себя бешусь: "Я тебя ненавижу! Я тебя
ни о чем не просила. Ты меня не любишь, да я сама тебя не люблю!" Ах, если
бы у меня были силы крикнуть это вслух, взбунтоваться открыто! Но Жюстин -
маленькая послушная девочка, она не решается спорить. И борьба остается
внутренней. Только слезы текут в знак молчаливого протеста.
Но, выходя от врача, я хочу что-то сделать. Но что? Есть? У меня не
получается. Доктор говорит, что выход из положения, это - весы: все время
взвешивать и взвешивать еду для уверенности в том, что "доза" такая, какая
должна быть. Я взвешиваю сосиску. Она меня нервирует, эта штука, полная
жира. Она тяжелая, сосиска. И очень скоро я уже ничего не взвешиваю. Только
взвешиваюсь сама. Я все время боюсь весить больше, чем накануне.
А он, этот человек, с которым я борюсь, хочет именно того. Он хочет,
чтобы день за днем я постепенно заплывала жиром. Я кажусь себе не тощей, а
нормальной. Я думаю, что стала красивым цветком, у меня больше нет прыщей,
они исчезли вместе с килограммами! Я тонкая, высокая, у меня нет ни грамма
жира. Но почему-то, вместо того чтобы прыгать от радости, я умираю от тоски.
Я ведь, кстати, выиграла пари. Родители не верили, что их толстая Жюстин
сдержит свое слово.
Раньше, как все девочки, я интересовалась шмотками, особенно в период
шестидесяти килограммов, когда так хорошо себя чувствовала. Теперь внешний
вид не имеет для меня значения. Да и зачем покупать одежду сейчас, когда я
худею? Лучше подождать, пока вес стабилизируется.
В течение какого-то времени я уже одеваюсь в свободные вещи для того,
чтобы спрятать свою фигуру - объект замечаний или неодобрительных взглядов.
Широкие свитера, широкие брюки... Да мне и не хочется ничего. Наденьте на
меня мешок из-под картошки, я и то не буду возражать. Чего мне хочется, так
это контролировать свое тело, раз и навсегда. Но в то же время я испытываю
тоску, чувство вины. Я виновата в том, что заставляю окружающих страдать,
плакать и ссориться.