"А.Комфорт. Радости секса." - читать интересную книгу автора

мулировать ваше творческое воображение. Вы можете начать с ваших
собственных идей: "вот как мы это сыграем" - и играть своим соб-
ственным способом. Но к тому времени, когда вы испытаете все ва-
ши собственные творческие сексуальные фантазии вам не потребуют-
ся книги. Сексуальные книги могут только предложить технику,
чтобы побудить вас экспериментировать.

В конце концов, есть только два "правила" в хорошем сексе,
кроме того очевидного, что не надо делать вещи, которые являются
глупыми, антиобщественными, или опасными. Одно правило - "Не де-
лайте ничего, что не приносит вам истинного наслаждения", а дру-
гое - "Узнавайте потребности вашего партнера и не сдерживайте
их, если вы можете помочь".
Другими словами, хорошее отношение "давать и получать" ос-
нованы на компромиссе (так же как ходить на шоу - если вы оба
любите одно и тоже - прекрасно, если нет - ходите по очереди и
не позволяйте все время диктовать одному партнеру). Это может
оказаться проще, чем звучит: если только ваш партнер желает че-
го-либо, что и вы не находите явно отвратительным, то истинные
любовники получают награду не только от своих собственных удов-
летворений, но и от того, что видят, как отвечает и удовлетворя-
ется другой. Большинство жен, которые не любят китайскую пищу,
будут иногда есть ее ради удовольствия видеть, как нак наслажда-
ется ею муж-синофил (буквально "китаелюб"), и наоборот.

Партнеры, которые не хотят делать это сверх специфически
сексуальных потребностей, обычно возражают, но не потому, что
они пробовали это, и это их отвращает (многие экспериментальные
блюда оказываются лучше, чем вы ожидали), а просто потому, что
они игнорируют диапазон человеческих потребностей, плюс к тому
напуганы, если эти потребности включают вещи, подобные агрессии,
культивации внегенитальных ощущений или игровых действий, кото-
рые нормальные люди находят полезными, может рассматриваться как
необходимая предварительная подготовка к любому расширению поло-
вых отношений, в частности, в браке, если вы действительно наме-
рены остаться в нем, но все же книги не очень помогают в этом
отношении. Они скорее пугают их, чем учат их.

Пары должны иметь соответствующие потребности и предпочте-
ния (хотя люди и не могут узнать их сразу). Вы не сможете при-
нять наши предложения и понять их, пока вы не научитесь отвечать
партнеру в его желаниях. Ошибочно думать, что можно бежать столь
же медленно, как и идти. Большинство людей прямо предпочитает
сначала попробовать, а затем войти в игру.

Переосмысливание действительно помогает тогда, когда вы
привыкли друг к другу социально (сексуальные потребности не
единственные, которые требуют уравнивания у людей, живущих сов-
- 9 -