"Саке Комацу. Хаотическая комедия" - читать интересную книгу автора

тут была и его вина: он меня испугал. А потом я оказался свидетелем сразу
двух катастроф. Это я - то, которому всегда так чудовищно не везло на
катастрофы! И вот я своими глазами увидел, как грузовик опрокинулся набок,
на ходу потеряв колесо, а затем с рельсов сошла электричка-экспресс. Мне
стало нехорошо. Может быть, только потому, что приятель совсем меня запугал.
Впрочем, с головой, кажется, творилось что-то неладное. Я почувствовал
тошноту и головокружение и из последних сил доплелся до будки
телефона-автомата. Позвонил на работу, сказал, что сегодня не приду,
заболел. Телефон отчаянно барахлил: монета почему-то не лезла в щель, в
разговор врывались посторонние голоса, в трубке что-то гудело и щелкало.
Как всегда, я шел домой через рощу около синтоистского храма. Тут-то и
произошло это "ужасное событие". Я встретился с Атомом. С каким? Ну,
разумеется, с тем самым - с Атомом Железная Рука.
Герой телевизионного фильма был ростом с ребенка и выглядел точно так,
как на рисунках, с которых снимался фильм. Он был плоский, двумерный, словно
нарисованный в воздухе. И это было самое страшное. Я похолодел, когда этот
кусок плоскости, двигая ногами, как живой человек, вышел из рощи и
направился ко мне. На меня надвигался рисунок, и даже не цветной, а
черно-белый. Повернись он спиной, я бы увидел спину, тоже плоскую,
нарисованную. Какой ужас: у него не было боков, не было профиля! Этого
милого мальчика-робота нимало не смутило, что я стою как вкопанный и ловлю
воздух широко раскрытым ртом. Он подошел вплотную и спросил своим скрипучим,
записанным на пленку голосом:
- Скажите, пожалуйста, вы не видели профессора Вода-для-Чая?
- Н-не-н-не-н-не знаю, - выдавил я, обливаясь холодным потом, -
очевидно, он в Главном управлении по вопросам науки...
- Ах, да, конечно! Очень вам признателен!
И тут же робот-рисунок принял позу для полета. Из его пяток, как из
сопла ракеты, полыхнул нарисованный огонь, и робот взвился в небо. Его
силуэт постепенно растаял в воздухе, а до меня донеслись бравурные звуки
широко известной "Атомной мелодии".
Несколько секунд я стоял как истукан, потом мои ноги, сотрясаемые
дрожью, выкинули диковинное коленце, и я огромными скачками, петляя словно
заяц, понесся к дому. Слава богу, он был в нескольких десятках метров.
- И-и-и-а-а-а! - орал я. - Помогите! Помоги-и-и-те!
- Помогите! - еще раз гаркнул я и со скоростью реактивного самолета
влетел в переднюю. - Схожу с ума! Спятил! Свихнулся! Звони скорей в мою
проклятую, вонючую фирму! Нет, сначала в сумасшедший дом!
- Сейчас не до этого! - срывающимся голосом крикнула жена. - Лучше
помоги мне, да поживее поворачивайся!
Она лихорадочно швыряла в чемодан вещи, увязывала какие-то узлы. Весь
наш жалкий гардероб и скудные запасы продуктов. Мой парадный костюм уже был
безнадежно испорчен: второпях она опрокинула на него бутыль соевого соуса.
Пол стал скользким, потому что я раздавил мыло. Из разорванного
полиэтиленового пакета текла тоненькая струя риса. Воняло гуталином,
сбежавшим молоком и старой одеждой.
- Ах, ты, дрянь! - сказал я жене, сразу придя в себя. Куда это ты
собралась бежать? Что, наделала тайных долгов, а теперь спасаешься от
кредиторов? Хоть бы людей постыдилась - дождалась бы ночи. А то среди белого
дня!