"Джереми Кларксон. Мир по Клaрксону" - читать интересную книгу автора

канала. Он обколол меня новокаином, воткнул мне в рот кучу иголок и спросил,
как предпочитаю платить за все эти удовольствия: частным образом или через
Минздрав?
- А в чем разница? - промычал я.
- Н-ну, - протянул он и вздохнул, - если вы сделаете это частным
образом, то пломбы встанут в зубы как влитые. А если заплатите миссис
Тэтчер, то вряд ли.
Я видел зубы миссис Тэтчер и решил выбрать частное лечение.
Следующие пятнадцать лет я ни разу не был у зубного. И со мной ничего
не происходило. Меня обходило стороной чудовище Хал Итоз. И в тех редких
случаях, когда мне удавалось затаскивать подружек к себе домой, они не
умирали, когда я пытался их поцеловать. Некоторые даже в обморок не падали.
И вот я женился на человеке, который тратит шестьдесят процентов ВВП
семьи на электрические щетки и сорок процентов своего утра на упражнения с
зубной нитью. И раз в полгода она гоняет меня к стоматологу.
Зачем мне ходить к человеку, который будет ковыряться у меня во рту
заточенной отверткой, когда я прекрасно знаю, что мои зубы лет на 50 000 лет
переживут меня самого?
Никто еще не умирал от разрушения зубов. Обычно отказывает какая-нибудь
другая часть тела, но, несмотря на это, мы не ходим раз в полгода на полное
медицинское обследование. Привет, док, нет, у меня все в порядке. Но мне бы
хотелось, чтобы вы обследовали каждую клеточку. Мне позарез надо сделать
рентген, и пусть меня хорошенько осмотрит ваш гигиенист.
Нет. Мы идем к врачам, когда нас что-то беспокоит. Это же должно
касаться и визита к стоматологу.
Вся проблема в нашем тщеславии. Если селезенка раздулась до размеров
капустного кочана, никому и дела нет, ведь ее все равно никто не видит, но
вот если эмаль на зубах стала темнеть, а десны поразил гингивит, то, по
мнению женщин, самое ужасное в жизни уже произошло, и они попали в ад прямо
на земле.
Существует четыре типа зубов. Клыки, которыми мы впиваемся в мясо.
Резцы, которыми мы отрываем от него куски. Коренные, которыми мы жуем мясо.
И "американские" зубы, которые нужны для съемок в Hello!.
У вас никогда не будет "американских" зубов, если будете пользоваться
обычной зубной пастой и зубной нитью. Вам никогда не переплюнуть Викторию
Бекхэм, даже если вы пройдете курс отбеливания. Чтобы иметь зубы, которыми
вы сможете застыдить матушку-природу, нужны миллионы фунтов стерлингов.
Неудивительно поэтому, что во время построения "стенки"
красавчики-футболисты в основном закрывают руками зубы, а не яйца.
Есть в этих зубах и еще один недостаток. Поверьте мне, после операции
вы будете не только выглядеть по-другому, вы будете и разговаривать
по-другому. И неизвестно, в каком виде вы выйдете из операционной - в виде
перекореженного Стивена Хокинга или, еще хуже, Сью Эллен.
Все носители "американских" зубов похожи друг на друга. Если вы
попадете в автокатастрофу, по зубам вас никто опознать не сможет, потому что
они подходят всему Беверли-Хиллз. Только подумайте об этом! В случае чего
оставшуюся часть вечности вы рискуете провести иод могильной плитой,
гласящей, что вас звали Виктория Бекхэм.

Морская дуэль с самыми быстрыми мигрантами на Запад