"Джереми Кларксон. Мир по Клaрксону" - читать интересную книгу автора

Как ни странно, никто не мечтает в саду завести пруд. Пруды - это для
тех, кто считает, что детям полезно играть с электричеством. Пруды для
прудовой фауны. Каждую неделю в садовых прудах тонет очередной младенец. По
с чего вы решили, что если мы уберем лилии и стрекоз, увеличим глубину и
выкрасим стенки в бирюзовый цвет, то этот пруд станет безопасным, как
конструктор Lego?
Однако здесь, на Менорке, пруд представлял опасность не для младенцев,
а для меня. Сверху на нем была крышка, которая строго следовала первейшему
закону всего, что связано с бассейном: она не работала. Чтобы ее сдвинуть,
вам требовалось поднырнуть под деревянную платформу и на глубокой стороне
бассейна отжать заевший механизм. На что уходит ровно десять минут - это на
девять минут и пятьдесят секунд дольше, чем ковбой Мальборо может задержать
дыхание.
Пять лет назад я снимал дом на юге Франции. Там даже бассейн был, но на
второй день нашего отпуска мы проснулись и обнаружили, что половина воды из
него куда-то делась.
Я облачился в подводный костюм инспектора Клуазо и обнаружил, что вода
уходит через дырку в днище. Не подумав, что это может быть и отверстием для
фильтрации, я заткнул его миской и пошел загорать. Вода перестала уходить,
но и насос, который проработал вхолостую восемь часов подряд, взорвался так,
что слышно было, говорят, аж в самом Штутгарте.
Я поклялся, что в нашем доме не будет никаких бассейнов. Но жена
считала иначе. Задача по созданию бирюзовой ямы с водой в нашем саду
осложнялась еще и тем, что мы живем в Чинпинг-Нортоне - самом холодном
городе Англии. Даже когда у всей остальной страны от жары лопаются
барабанные перепонки, единственный бассейн, в который мне хочется упасть, -
это горячая ванна.
Жена отвергла мое предложение выкопать яму, чтобы туда просто
собиралась дождевая вода. Я даже пообещал, что мы будем греть эту воду
кипятильником, но в ответ получил подзатыльник свернутой в трубочку газетой.
Проведя небольшое исследование рынка, я выяснил, что детоубийца с хлоркой
стоит всего-то 20 000 фунтов. Это меньше, чем я думал.
Даже в бассейностроительстве есть тонкости, которые заставят сдохнуть
от зависти провинциальных автодилеров. Первая фишка - температура. У вас
должен быть самый теплый бассейн в округе, иначе вы не крутой. Чем
заканчивается гонка - понятно, рано или поздно вы строите бассейн, в котором
можно варить омаров.
Следующая фишка - музыка. По каким-то не ясным для меня причинам
песенки Моби полагается транслировать не иначе как через подводные
громкоговорители.
Не забудьте о глубине. Мой приятель Джамбо соорудил себе бассейн в доме
на острове Хайлинг и только в последний момент понял, что если вы так близко
к морю, то глубже полутора метров ничего копать нельзя. Тогда он выстроил
огромный лягушатник. В нем можно не столько плавать, сколько бродить из
конца в конец на манер Иисуса. По всем понятиям это социальная смерть.
Единственный выход - нанять для ухода за бассейном парня такой красоты,
чтобы собравшиеся на берегу не заметили, что, по сути, они сидят возле самой
дорогой лужи в Портсмуте.
Итак, вы построили бассейн, который глубже Байкала и горячий настолько,
чтобы сварить подводные громкоговорители, наняли Хью Гранта, чтоб он