"Влад Чопоров. Вася и машина времени." - читать интересную книгу автора

настоящий пол вспомнить. Тут как раз на столе водка кончилась, Миша
хватает трехлитровую банку - и к машине времени. Возвращается, а она
водкой полна. Hе большое чудо, если учесть, что Костик целый ящик в
кладовке спрятал. Hо мы-то этого не знаем, а Михаил продолжает нам лапшу
на уши вешать. Мол, выпивка у них в будущем бесплатная. Заходишь в
специальную кабинку, подставляешь тару, жмешь рычажок - и наливай сколько
надо. Одно плохо, живет он на окраине, водочная кабинка рядом, а,
например, за пивом, на аэрокаре надо лететь. В этот момент Вася и не
выдержал.
- Сколько, - говорит, - ты за машину времени хочешь?
- А что, - подумав, ответил Егоров, - это мысль! Я как раз хочу у
Кости себе комнатку оборудовать, чтоб было где останавливаться при
посещениях вашего времени. Думаю, мне хватит двух тысяч
северо-американских долларов.
Вася подрывается с места и исчезает. Дворами до его дома метров
пятьсот. Так что через пятнадцать минут запыхавшийся Василий возвращается
и протягивает гостю из будущего пачку денег. Тот удаляется на кухню и,
выждав должное время, достает из кладовки второй раритет. Делается краткий
инструктаж по использованию неисправных часов. И Вася хватается за свою
покупку. Однако сам он весит килограмм шестьдесят, а часы - около
тридцати, поэтому дальше пылких объятий дело не идет. Тогда
свежекоронованный Властелин Времени пытается подрядить окружающих на
переноску груза. За семьдесят баксов мы на это дело соглашаемся (поэтому я
и знаю расстояние между домами).
Когда мы возвращаемся, Костик с Мишей рассказывают нам всю предысторию
розыгрыша. Мы смеемся и продолжаем пить. Через час в дверях появляется
взмыленный Вася с часами и говорит, что машина времени не работает. Миша с
участливым лицом предлагает вернуть деньги. Hо тут Вася утирает пот,
встает в позу и выдает речь:
- Согласно статье 18 Закона о защите прав потребителя, покупатель имеет
право обменять неисправный товар на исправный. Я другую машину времени
забираю!
И, не успеваем мы сообразить, что происходит, как он взваливает на себя
вторые часы и уходит. Ладно, видать крепко его зацепило. Продолжаем
гулять. Проходит еще где-то часа полтора, опять в дверях Вася, весь серый,
но с часами. В позу встать уже не может, но хрипит:
- По Закону о защите прав потребителей ремонт неисправного товара
возлагается на продавца.
- Да что же это такое, - "удивляется" Михаил, - у меня же она
работала, да и Костя тоже пользовался. Может дело в том, что у нас с
Костей гены совпадают, а с тобой нет.
Тут Вася разражается страшной руганью в адрес националистов, из которой
я узнаю много интересных слов. Вот Вы знаете такое ругательство -
"евгеник"? А Вася знал! Hо этим своим знанием он так достал Михаила, что
тот предложил воспользоваться его одеколоном, может это поможет в общении
с машиной времени. Вася уходит на кухню, где, судя по воплям, применяет
одеколон из будущего, который в настоящем является слезоточивым газом.
Весь в слезах он удаляется из костиной квартиры, пообещав на прощание, что
мы все у него попляшем.
В общем, решил он добиться справедливости у этого самого закона,