"Дмитрий Черкасов. Реглан для братвы (Альтернативный криминальный роман) " - читать интересную книгу автора

Рыбаков заказал подскочившей официантке двойную порцию тигровых креветок и
свиное колено с кнедликами, налил себе апельсинового соку и умиротворенно
откинулся на спинку стула, расслабляясь в кондиционированной прохладе
ресторана после прохода по испепеляющей жаре улицы.
Посещать кабачок "У Рудольфа" считалось в братанской среде признаком
хорошего тона.
Кормили там отменно, интерьер обеденных залов, выдержанный в средневековом
стиле, настраивал посетителей на спокойный лад, а подаваемые напитки были
выше всяких похвал. Особенно радовали свежайшее чешское пиво и настойка
"Бехеревка", рюмочкой которой так славно завершить плотную трапезу.
Да и цены в ресторане были вполне приемлимыми, не опустошавшими
лопатник"$F Лопатник - бумажник (жарг.)." даже после обеда на четверых с
пятью переменами блюд. Что ценилось в среде людей, умевших считать деньги.
Денис выпил сок, налил себе еще и вклинился в спор Ортопеда и Мизинчика,
рассуждавших о качестве современной российской прозы. Первый бухтел о
необходимости расстреливать авторов-графоманов, дабы другим неповадно было
писать всякую фигню, второй выступал за более мягкие методы наказания типа
публичной порки розгами и запрета на профессию.
В качестве примеров оба братка избрали разрекламированную мастерицу
"иронического" женского детектива Дарью Гонцову, чьи многостраничные тупые
опусы приводили в ужас людей с минимальным литературным вкусом, и
эстетствующего грузина-журналиста, пишущего под псевдонимом Буба Акынин.
- Стрелять, стрелять и стрелять, - ворчал Грызлов, не забывая отправлять в
широкую пасть толстые ломти ветчины и буженины, запивая их огромными
глотками пива из фирменной литровой кружки. - Другого, блин, пути нет...
- Есть, - возражал Кузьмичев, отдававший должное салату оливье. - Твои
экстремистские замашки приведут только к тому, что за год перебьют
девяносто процентов писателей. Потому что разному пиплу нравится разное
чтиво. Надо сечь, чтобы думали, как писать. Причем сечь в первую очередь
издателей. Это конструктивный, блин, путь.
- Давать малых прутняков, как сказано у Хольма ван Зайчика, - сказал
Рыбаков.
- И отбирать эрготоу"$F Эрготоу ((c) Хольм ван Зайчик) - самогон двойной
очистки." у авторов, - прогудел Горыныч, неожиданно явив глубокое знание
хорошей литературы.
Окружающие с уважением посмотрели на подкованного Даниила, знающего столь
мудреные слова.
- Но вообще-то, - заявил Рыбаков, - методами телесных наказаний или
расстрелов привить вкус к достойному чтению невозможно.
- Это почему? - нахмурился Ортопед.
- Потому что сначала нужно заняться повышением культурного уровня
потребителей продукции, - Рыбаков свернул в тоненькую трубочку пластинку
бастурмы. - Ибо без воспитания читателей в духе неприятия графоманства
лупить авторов бессмысленно. То же самое относится и к телевидению. Пока
зритель или читатель не проголосуют кошельком, ничего не изменится. Могу
привести аналогичный пример из твоей, Миша, жизни.
- Ну, приведи, - обреченно согласился Грызлов.
- Твои заслуживающие всяческого уважения методы борьбы с автомобильными
ворами. Помнишь, к чему они привели? Но ведь они так и не искоренили
воровство. Даже в твоем районе...