"Джим Кэррол. Дневники баскетболиста " - читать интересную книгу автора

Многие пацаны из этого района относятся к курению травы без всякого
восторга. Мне, черт возьми, тринадцать лет, и только я предложил косяк
кое-каким неплохим ребятам лет по шестнадцать, а может, и больше, с которыми
познакомился, они чуть не убежали. Как-то раз я проходил мимо, и один из них
меня узнал, мы вместе до этого ошивались на баскетбольных площадках, и
предложил пивка. Эти чуваки пьют как лошади, и я решил угостить их косым в
благодарность за пиво, и, вот бля буду, вся компания обоссалась. Эти пеньки
ПЕРВЫЙ раз в жизни узрели косой. Черт, мы с друзьями из Ист-сайда
раскуриваемся уже почти год... (Как я рассказывал, раньше я полагал, что
подсаживаются на траву, а не на геру. Отныне, когда я владею информацией,
Эйч употребляю только раз в месяц.) А эти лохи уверены, что трава это тот же
самый тяжелый наркотик. Они даже разозлились на меня, что я пытаюсь
"подсадить их сперва за бесплатно, чтобы они потом на коленях приползали и
выкладывали все наличные за новую дозу". Пробовал объяснить им, что на эту
фигню не подсядешь, но они не слушали и обозвали меня наркоманом, потом
вроде спустили пар, им стало немного интересно. Осторожно попросили
понюхать. Я передал косяк одному чуваку, который рассказал мне, что прочел
однажды в газете, как какой-то парень выкинул из окна свою сестренку,
покуривши "индийской конопли". Я ответил, что все это чушь собачья, и
спросил, как, по их разумению, я бы играл так хорошо в баскетбол, если бы
"пристрастился", и они признали, что я прав. Короче, мы гоним друг другу
подобную херню, и тут подваливает чувак намного старше. Они нас познакомили
и показали ему косяк. Эти придурки стали изо всей мочи выебываться: "Хочешь
купить травки? Мы вот попробовали, и она ловчее, чем у барыги, у кого мы
обычно берем". "Вот засранцы, - подумал я. - Вот ведь лохи говенные!"
- Ух ты, у вас трава, а я с армии не курил. И почем?
Тут эти вопилки заткнулись. Спросили взрослого чувака, насколько плотно
он сидел в армии.
- СИДЕЛ! - расхохотался чувак. - Как можно, вашу мать, подсесть на
траву?
Я дал парню ракету... задаром, разумеется. Он поблагодарил и, не сходя
с места, взорвал. Мы с ним сделали по две затяжки, и нам вставило. "Охуеть,
клевая травка, веселая, чувак, гляди на нос того пидора, который к нам
чешет". Я заметил типа, о котором он говорит, и меня заколбасило вместе с
моим новым приятелем-"наркоманом". Остальные придурки ничего забавного здесь
не нашли, но нас-то перло, и мир вокруг излучал веселье. Я принялся
насвистывать один мотивчик, а потом тот другой чувак стал напевать ту же
мелодию, не вполне осознавая, что делает, и мы оба поняли, что происходит,
примерно минут через пять (хотя, скорее, прошло секунд сорок, но показалось,
что пять минут), и мы покатились со смеху, думал, живот надорву. Даже те
лохи хихикали, правда, не зная, в чем дело. "И что за херня происходит с
тобой с травы?" - спросил малый, угощавший меня пивом. "С нее становишься
счастливым, - ответил большой чувак. - С нее понимаешь, что ты похож на
тукана из зоопарка, который в Бронксе". Мы снова закудахтали. Тот парень
точно напоминал тукана! Нос у него был длиной не меньше фута! "В башку точно
гвозди забили", - с трудом пробормотал я. Мы задыхались. Пришлось отползти
от тех пацанов, поскольку они явно хотели сдать нас доктору. Один раз
оглянулись и увидели их отупевшие лица. "На тукана, блядь", - крикнул чувак,
махая руками, олицетворяя само безумие. Мы были не в силах сдерживаться, и я
так ржал, что харкал кровью. Бог ты мой!