"Дмитрий Быков. Как Путин стал президентом США (новые русские сказки) " - читать интересную книгу автора

и сунул генералу пачку зеленых, хрустящих жидов с жидовскими тайными знаками
на них. Генерал машинально сунул пачку в карман и забылся тяжелым сном.
Наутро все случилось так, как и обещал призрак. Под генерала подставили
трибуну, подвели к нему микрофон, на площади замерла толпа.
- Жжжиды! - закричал генерал. - Все жиды! Он, она, они, оне жиды!
Жидовки! Жиденята! Жидовствую-щие! - В это самое мгновение пара жидов
высунулась из генеральских карманов, и генерал принялся охлопывать себя по
бокам, надеясь убить шустрых тварей. - У, пархатые! Сам помру, а десяток
жидов на тот свет с собой заберу!
Прихлопывающий, притопывающий и повизгивающий генерал был так забавен,
что публика на площади разразилась аплодисментами. Десяток жидов, видимых
одному генералу, вовсю ползал по нему, генерал так и лупил себя ладонями по
ляжкам и плечам, подергиваясь, как Петрушка, и народ от души подзуживал
веселого военного. Никто, разумеется, не принял его всерьез, но все
телеканалы успели показать обезумевшего жидоборца, и кровопоносников в упор
спросили: - Этот - ваш?
Кровопоносникам и самим было стыдновато за генерала. Он был настолько
не в себе, что они и сами давно собирались его сдать в дурдом или
откреститься от такого сомнительного союзника, но их, как назло, опередили
конкуренты. Генерала растиражировали в миллионе копий, превратили в
универсальное пугало, отдали ему столько эфирного времени, сколько отродясь
не получала вся кровопоносная оппозиция, - и оппозиции, право, было отчасти
даже обидно, что ей дали озвучить далеко не самый конструктивный свой тезис.
У нее еще столько было рецептов - например уничтожить под корень две трети
населения независимо от национальности, с чего же предоставлять жидам
исключительные права, и так всю жизнь у них привилегии! - но их уже никто не
слушал... Дошло до того, что немногочисленные, остававшиеся покуда в
Отечестве генераловы враги впали в полную панику, в крови их очнулся
генетический страх погромов, и как некоторым генералам везде мерещились эти
самые, так и этим самым стали везде мерещиться генералы. Несколько этих
самых в панике бежали из страны, другие планировали было пойти
демонстрацией, распевая "Семь-сорок", а самые слабонервные обнаружили
нескольких генералов на себе и принялись их бить, оставляя на одежде пятна
ружейной смазки.
В течение ближайших трех месяцев генералово имя не сходило с газетных
полос. Колобок и главный крово-поносник расстались со слезами, как пылкие
любовники восемнадцатого века, - долго жали друг другу руки, целовались и
шептали: "До радостного дня, милый... до другого раза..." Генерал попал в
рейтинги влиятельнейших политиков своей родины. Все, кому мерещились жиды,
поместили его портрет в домах как главное средство от жидов. Его фото
появилось на бутылке жидомо-ра. За этой суматохой как-то совершенно
забылось, где же, собственно, сам генерал.
После того как он сыграл свою роль, никому до него не было дела. А
между тем состояние его прогрессировало. Жиды окружали его повсюду - генерал
отказывался от пищи, потому что на тарелке усмехался жид с макаронами, жид
по-строгановски, жид фри. Водка была жидкая, солнце - цвета детской
неожиданности. Наконец генерал перестал разговаривать, окончательно утратил
человеческий облик и в таком виде был подобран Московским зоопарком, который
заподозрил в генерале чрезвычайно редкий вид бабуина и до сих пор пытается
понять, откуда у бабуина фуражка. Вы и теперь можете увидеть генерала в