"Дмитрий Быков. Как Путин стал президентом США (новые русские сказки) " - читать интересную книгу автора

практически не осталось, - и в стране воцарились распад, хаос и уныние.
Мстительные сотрудники газеты "Неправда" и оттесненные от корыта
руководители создали заговор с целью свергнуть нового царька, а на его место
посадить кого другого.
- Но кого?! - стенали неправдисты, не находя вокруг себя и уж тем более
среди себя достойного лидера.
- Вообще-то я готов, - скромно потупившись, заметил председатель
местного парламента.
- Ты?! Да ты... Да у тебя фамилия знаешь какая!
- Ну и что, подумаешь, фамилия! Зато умище, умище...
- Да ты сам свое название вслух выговорить не можешь!
Отчего же, очень могу: Руслан-Имран-Хасбулат-Абдул-Об стул-Табурет!
Ааа, - безнадежно махнули рукой неправдисты. - Сиди уж, серый кардинал.
Нам местного надо!
Тут-то их воспаленный, затуманенный мщением взгляд упал на сапог.
Братцы, сапог! - воскликнул самый хитрый из неправдистов. - Ей-богу,
сапог!
Так он же на нем...
Ну и что? Сейчас на нем, а будет на нас! Он же нелевый, не правый -
нового образца... Гляди, наблистили как, - сияет что твой двугривенный!
Ну-ка, тащи его!
И, подкравшись к царьку, почивавшему на лаврах, неправдисты вместе с
дружественной им частью депутатов подхватили сапог за каблук и общими
усилиями - хэк! хэ-э-эк! - стянули его с царственной ноги. И стал сапог
служить делу патриотизма, как прежде служил делу демократии. Натянул его на
басурманскую свою ногу Аб-дул-Об-стул-Табурет и стал им топать перед
собранием:
Вот так раздавлю я неверных! Вот так покажу я узурпатору!
И жидов! - кричала оппозиция.
И жидов, конечно, жидов! Чпок, чпок - всех перечпокаю!
И телевидение!
А конечно, телевидение! Наденем наш сапог на Останкинскую телебашню,
чтоб не показывала чего не след!
Господин вашество! - хором запричитали помощники. - Пробудитесь, отец
родной! Вы слышите: грохо чут сапоги!
А, где, что! - встрепенулся царек. - № мой это... ну этот-то, правая
нога моя!
Его стащили, вашество! - выли перепуганные помощники. - Позорно
стащили!
В одном лапте, полубосой и заспанный, отправился царек стыдить свою
обувь:
Ай-яй-яй, а еще боевой сапог! Ты же мне присягал!
Никак нет, - отвечал сапог, у которого прорезалсядар речи. - Я присягал
Отечеству.
Так я и есть твое Отечество, дурной твой каблук!
Никак нет, мое Отечество есть тот, на которого я надет.
- Тьфу ты, черт, - почесался царек. - Так я ж тебя на кол надену,
кирзовая душонка.
Царек был крут и с оппонентами разбирался живехонько: не прошло и часу,
как патриотической оппозиции, засевшей в парламенте, отключили свет, газ,