"Э.С.Абдулаев. Позывной - 'Кобра' " - читать интересную книгу автора

на сотни метров вокруг и тоже взрывается... Но, к счастью, оказалось, что
это изделие - всего лишь химический источник электроэнергии к душманскому
ПЗРК. "Черт, - подумал я после, - не пропускал бы занятия на курсах ПВО,
не было бы такого ляпсуса".
А однажды мы разжились ящиком хозяйственного мыла, по незнанию
занесенного афганцами на склад тротила. Я сделал страшные глаза и объявил,
что это очень опасная взрывчатка, требующая немедленной эвакуации и
уничтожения. Мы вывезли его и по-братски разделили среди афганских саперов.
Естественно, на другой день об этом знало все 5-ое управление. Наш юмор
оценили.

Праздник Саурской революции
В апреле партнеры пригласили нас на прием в честь очередной годовщины
Саурской революции. По этому случаю в 5-м Управлении ХАДа натянули огромную
армейскую палатку. Рядом под открытым небом расставили стулья, возвели
трибуну. Несколько сот афганских оперативников, советников и каких-то дехкан
в национальной одежде занимают места. В президиуме - руководство.
Выступающие произносят речи, однако наше внимание больше занимает обслуга,
которая заносит в палатку разнообразные закуски и запотевшие бутылки. На
трибуне появляется начальник Управления доктор Баха и наш генерал с
переводчиком. Баха отмечает огромную заслугу своих негласных помощников в
деле борьбы с бандитизмом. Затем начинает по одному приглашать агентов, жмет
им руки, что-то говорит. Наш генерал вручает им всем памятные часы от имени
Советского правительства, тоже жмет руки.
Через год, когда я рассказывал об этом эпизоде сотрудникам
территориального управления КГБ в своем родном городе Таласе, наши
оперативники так и не поверили, что можно запросто собрать вместе всю
агентуру Управления.
Наконец, мы в палатке. Афганцы любят длинные красивые речи и тосты. А
нам бы побыстрее принять "на грудь" норму. Поэтому инициативу в свои руки
берет один наш полковник. Первый тост:
- Да здравствует Саурская революция!
Через десять секунд:
- За здоровье товарищей Наджибуллы и Юрия Владимировича Андропова!
Едва успели присесть и зажевать - третий тост. Он традиционный:
- За погибших!
Молча, не чокаясь, опрокидываем стаканы.
Дальше уже полковник начинает хохмить:
- За здоровье доктора Бахи!
Афганцы как ужаленные вскакивают с места, преданными глазами смотрят в
сторону своего начальника. Тот краснеет от удовольствия, зыркает на своего
замполита. Следующий тост успевает перехватить афганский товарищ:
- За здоровье советского генерала!
Теперь уже мы, советники соревнуемся в скорости вскакивания со стульев.
Но наш тамада не желает уступать бразды правления партнерам. Зычным голосом,
нараспев он начинает:
- Нашему боевому генералу троекратное, гип-гип!
...полсотни луженых глоток:
- Ура!
- Гип-гип!