"Сергей Агафонов. Кодограмма сна " - читать интересную книгу автора

табак и сахар разложенцам-академикам экспедиции типа того же Бравермана.
Академик нюхнет после ночи ученых занятий канцелярского клея, рассола из-под
квашенной капусты или той же марсианской вони и порядок - может целый день
заседать в товарищеском суде, комитете защиты авторских прав или в комиссии
по улучшению быта пролетариев умственного труда. С этим Браверманом Авдейка
держал связь через Пузеева. Но Пузеев сам хотел вонью дышать, ибо любил
смотреть мультфильмы какие угодно и так долго как хочется, поэтому
чернильная душа утаивал от своего биг босса часть вони и со временем утаивал
все больше и больше, а ту вонь, что все таки отдавал, умудрялся, поганец,
разбавлять сероводородом из собственного кишечника. Академик терпел -
терпел, как ему думалось, махинации своего драгдилера, а потом раздражился и
замыслил терракт. Нет, чтобы на Пузеева - связника внимание обратить и
просто репу ему начистить. Браверманке это даже в головенку не пришло. Как
же, блин, Пузеев свой - научный, а Понюшко из этих - суконнорылых, почти
слуга в лаптях в прихожей на сундуке спит и из барских тарелок подъедает.
В общем, всю эту интересную историю должен был поведать нашим уважаемым
читателям я, а получилось - Рашид Узюмов. Я только пересказываю его
материал, за который мой удачливый коллега в качестве премии получил талон
на ежедневное посещение бани и именные часы с кукушкой, а я за своих
библиотекарей только отрез на костюм из шифера. А ведь раньше Узюмов
занимался только проблемой извращения исторических фактов в эпосах тюркских
народов, а как поднялся на чужом горе, однако. Я хотел отомстить ему. Но как
не старался и чем только не пробовал, но ни в какую не вырисовывалось у меня
ни на стенах, ни на писсуарах общественного туалета простое и понятное
"РАШИДКА - ДУРАК", а только какая-то невнятная загогулина, будто кто свое
отчаянье от отсутствия бумаги выразил таким радикальным образом.


8

Рашид с премии два раза в ресторан Дома Журналистов ходил. За талон в
баню ему халдеи на двоих с дамой котлет по-киевски дали, салат оливье, суп
из макаронных изделий и литр настоящего портвейна, а за часы с кукушкой -
манной каши, шашлык из конины и ведро киселя. Мне же за отрез на толкучке
всего три стакана семечек цыгане проклятые насыпали и портмоне вытащили,
когда я пластинкой Шенберга заслушался. В портмоне льготный проездной билет
лежал, выданный мне редакционной комиссией социального призрения как
инвалиду умственного труда. Я из-за этого целый месяц, как дурак, пешком
ходил. А у меня калош нету. Погоды сырые стояли, так я всю дорогу
сопливился. Женщины сопливых не любят. Моя тогдашняя, - та самая "взлетная"
после леденцов Параша Куницына, - девочка в сущности недалекая, хотя и
смазливенькая, тут же к успешному Узюму перебежала. Это ее он в ресторане
кормил на премию за мой материал. Со мной Куницына в кино только на "ПОДВИГ
РАЗВЕДЧИКА" раз сходила, а с пресловутым Рашидкой только на "ИНДИЙСКУЮ
ГРОБНИЦУ" шесть раз и говорят, они заявление в ЗАГС подали. А мне рубашку
постирать некому, питаюсь в сухомятку - горячего полгода не видал и
постельное белье никто мне не сменит. Про половую жизнь просто молчу. Мне
доктор регулярную прописал, а тут никакой не получается. Пришлось с гулящей
сойтись. Два месяца деньги от жалованья и гонораров откладывал, чай без
сахара пил, без мыла умывался, радио не слушал, в сумерках электричества не