"Andy B. Неприличные истории" - читать интересную книгу автора

регламента. Ставь всем по банану и трещи хоть до завтра! А так -
придерживайтесь темы! Докладчик извиняется и продолжает.

Только во одном они как все люди. И тут ни хера не поделаешь. В колхоз
их возят все равно. И этот институт тоже возят. Логика тут простая. Их
особый колхоз обеспечивает. И туда тоже левых людей не закинешь. Так что
будь ты хоть Бойль и Мариотт, а милости просим в поле! И как-то в сентябре
они поехали.
Сначала едет бригада квартирьеров - получать простыни, матрасы, койки
собрать, ну - то-се... Вот и эти два друга поехали. Все получили-раскидали,
проверили столовку, отопление, сушилки - и сортир. А сортир хитрый. Он в
этом месте как бы был предусмотрен, но канализация там уже года три как
рога воткнула, и построили им банальный сельский планетарий, но с
изюминкой: коробку саму поставили на канаву, и просто две
доски-двухдюймовки настелили - садись и верзай. Но в дверце окошко со
стеклом прохерачили, не пожалели, а внутри лампочку повесили, ученые
все-таки, надо же им где-то читать.
Лампочку эту загребной повесил - у него такая мания была - верзать с
книжечкой. Дома у него, говорят, не сортир был - библиотека. Прямо полки
висели - тут, тут и тут!
Приехали назавтра остальные ядерщики. Сходили в поле, картофанчик в
машинку покидали, похрюкали радикулитами. А вечером - ясное дело, даром что
ядерщики, тоже ведь люди - забухали по-черному. Стаканами виски без
содовой! Ну а тот, который загребной - тот им и заявляет со всей своей
двухметровой высоты положения, что он пить не желает, у него мысль пошла,
мол. Ну, мужики остальные ему, понятно, говорят, пошла - так гони ее на
хер, не место и не время сейчас мысли размышлять, дело стоит, виски киснет,
а он им с этаким понтом выдает, что он плевать на их виски хотел и будет
сегодня обдумывать одно дело, а как обдумает, сразу огребет бабки и
проставу всем сделает. Ну и отманались они от него.
А кент его, боксер-мухач, рулевой-вниз-головой, сел со всеми за столик,
и давай жрать ее, проклятую, почем зря со всеми на равных, стаканами. Ну и
сообразно своего веса первым и дошел до кондиции. Стало ему херово. И пошел
он харч скинуть, а человек-то интилигентный, блин, во дворе ему никак не
блюется, и поперся он через двор в сортир, поскользнулся там на мокрой
доске и звезданулся в канаву, в ту самую. И там угрелся, и уснул.
Мужики-ядерщики тем временем нажрались и стали анекдоты травить, петь
блатные песни там, в очко на щелбаны играть - ну сами знаете, колхозные все
эти дела. Ну и задолбало это все загребного мыслителя в корягу. Набил он
трубочку "РОСО" кайфовый из ихнего ящичного магазина табачком "Амфора",
взял с собой еще табаку, "Литературную Газету" и важно так продефилировал в
сортир мимо всех, вы мол, тут все пьяные свиньи, а я трезвый, как
Дартаньян. Присел он на досочку, включив свет, раскурил трубочку, развернул
газету на последней странице, затяжечку сделал, расслабился. Ну и приступил
к делу, зачем пришел.
А тот внизу лежит себе, спит, а сквозь сон свой пьяный, забыдуху
дремучую, чувствует, как ему на голову что-то валится. А так как ему уже
все чувства, кроме осязания, отказали, так он и запустил вверх руку и
схватил в кулак первый ему попавшийся отвисающий предмет.
Мужики как раз вылезли на крылечко покурить. И видят такое дело -