"Andy B. Неприличные истории" - читать интересную книгу автора

долго допытывался, кто же это его выкрикивает, а там никого. Вернувшись,
выдал псу его порцию, а через полчаса, Кингушка приполз к нему скуля,
потерся об ноги, пустил кровавую слюну и издох...
Витька ошалел от горя, а потом, терзаемый тяжкими подозрениями, за дикий
гонорар - десять бутылок водки - заставил местного фельдшера вскрытие
провести и тот обнаружил во внутренностях у Кинга кусок мяса,
нафаршированный мелким битым стеклом.
Брат вернулся домой, снял со стены карабин и зарядил. Перекрестился и к
дверям пошел. Как я умудрился ему крышак на место поставить - не знаю.
Три дня мы изводили врага своим бездействием. А потом Витька поехал в
райцентр на своем мотоцикле, у него "спортак" был им самим отшаманенный, и
мрачно эдак разлыбился, выезжая со двора, в сторону директорского дома. А
враг наш тем временем суетился во дворе: давал всяческие указания трем
казахам, которые перекрывали его крышу новым шифером, ставили антенну для
ящика и флюгарку крепили на трубе.
Вернулся братка на следующее утро и вынул из коляски ящик аптечных
пузырьков с валерьянкой, полиэтиленовые пакеты, продукты, покупки всякие.
Я поинтересовался, зачем столько валерьянки - ну, самому успокоиться
после такого потрясения конечно стоило, я сам был в дико растрепанных
чувствах, но мы пользовали себя другими лекарствами, пол-литровыми
пузырьками из которых за три дня полкухни обставили...
А он мне и говорит: "Это, Мишель, не лекарство. Это - секретное
оружие!!!"
Ночью мы наполнили полдюжины пакетов жидкостью из пузырьков и побросали
на белеющую в темноте новым шифером крышу директорского дома.
К утру окрестности огласились диким воем, мявом и шипением. Вся крыша
была покрыта толстым слоем камышовых котов и кошек. Они копошились, дрались
и орали, являя собою крайне непристойное зрелище, а особенно омерзительны
были два наиболее крупных, которые сидели на самом коньке, ближе к улице, и
с сатанинским энтузиазмом, на глазах у аксакалов из чайханы и собравшейся
рядом общественности, совершали акт котосексуализма, выражая получаемое
удовольствие непередаваемо погаными звуками.
Директор пытался прекратить безобразие, бросая в котов камни, начиная с
мелких и дойдя до верхнего порога средней величины. Потом, видя
безуспешность своих попыток и заливистый смех соседей, кинулся в дом,
вернулся с двустволкой и с маниакальной решимостью начал садить по котам
картечью.
Первый залп угодил в трубу, и флюгарка стала напоминать кухонную терку
для крупных овощей. Вторым было уничтожено несколько кошаков, да только это
все без толку, и разрушена телевизионная антенна. Достигнутые успехи не
остановили директора, и он продолжил пальбу, добившись через полчаса того,
что два кота-содомиста лениво спрыгнули вниз и продолжили свое занятие.
Крыша дома чем-то напоминала Сталинград.
Аксакалы, получив распоряжение Главного, вовсю хохотали. Месть была
хороша - но явно неравноценна оскорблению и чудовищности преступления
врага. Мы сами рассматривали ее, как некую прелюдию к завершающему удару, и
даже строили некоторые планы, но помог случай.
Директор задумал бить кабана. Об этой своей затее он трепался по всему
аулу и не спроста: он всем объявлял, что Витьке надо еще нагулять жирку, а
вот Мишку он запланировал порешить в ближайшее время.