"Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте {1.11.02]" - читать интересную книгу автора

Вот тут один "новый", пошевеливая пальчиками, недовольным голосом
другому и говорит:
- Ну, в натуре, че они два раза-то повторяют? Не лохи ж летят!


* * *

Мужчинa первый рaз летит нa самолете и немного нервничает. Посмотрев в
иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу тaкие маленькие, кaк муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.


* * *

- Ах, какой у меня был сегодня классный полет! - стал объяснять мужик
встретившему его приятелю. - Погода была великолепная, стюардессы - пальчики
оближешь, а самолет просто чудо: нажмешь одну кнопку - вылетает ремень
безопасности, нажмешь вторую - появляется стюардесса, нажмешь на
стюардессу - и вылетают собственные зубы!


* * *

Скучно стало жить на свете "новому русскому". Везде-то он был, все-то
он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного,
оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по
часам. Братаны собрались, бъют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то
вон как Вован запечалился, ничего его не радует.
Тут один самый, типа, умный предлагает:
- Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.
Сказано - сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.
- Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дернуть за
кольцо номер один, - говорит ему инструктор перед прыжком.
- А если не раскроется?
- В этом случае дергайте кольцо номер два, раскроется запасной.
- Слышь, начальник, а че, ежели, блин, запасной тоже того, не
раскроется?
- Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны
по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и
присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?


* * *

Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.


* * *