"Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте {1.11.02]" - читать интересную книгу автора

Ангел пальцами щелкнул, и как по волшебству появился на "новом русском"
полный прикид, ну прям все, как полагается: пиджак малиновый, цепь, галстук,
телефон сотовый, прочие прибамбасы... А парашют взял, да и ИСЧЕЗ!!!
Опомнился тут браток, да как заорет на ангела:
- Да ты че, совсем не рулишь? На фига мне все это барахло, ты парашют
мой отдай, мать твою!!!
Посмотрел тот на землю, видит, что недалеко уже "новому" лететь
осталось, да и говорит этак небрежно:
- Не, браток. Это уже не ко мне. Это к высшим инстанциям и чуть
попозже.


* * *

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса:
- На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем -
теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека...
А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...


* * *

В авиалайнере из динамиков слышно:
- Уважаемые пассажиры! Посмотрите направо - и вы увидите, как
отваливается правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается
левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки? Это
удаляется на парашютах экипаж. "Аэрофлот" желает вам счастливого полета, вел
передачу автопилот.


* * *

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить
пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во
всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Зинку трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же еще кофе пить будет.


* * *

Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все, как надо, и
выбросили из самолета. Чукча летит и от страха все никак не может вспомнить,
что ему говорили и за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит
другой чукча. Он ему и кричит:
- Скажи, однако, как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако я не парашютист, я - сапер!