"Дарья Асламова. Записки сумасшедшей журналистки" - читать интересную книгу автора

В юности было легче, я мог любую лапшу на уши вешать. Я представлялся,
например, инженером трубопровода Уренгой - Ужгород.
- А почему не музыкантом?
- Неинтересно раскручивать. Девушка после концерта размякла и уже твоя.
Денег у нас тогда не было, поэтому лозунг молодых здоровых организмов,
которые ездили на гастроли, был таков: "Чай без сахара - и в койку" или "Чай
без Сахара" подножку - и на раскладушку". Это звучит пошло, но ты попробуй
уговорить женщину без Денег. И потом, что такое пошлость? По сравнению со
звездами, что светят наверху, все мы пошлые.
Красивая девушка, "снятая" в новом городе, придавала вес в компании
друзей. Мы любили обсуждать, у кого что было, - "охотничьи" рассказы. В
советское время возникали хронические трудности с проводом девушек в
гостиницы. Врагов было много - швейцары, эти хозяева дверей, горничные (мы
их звали "этажерки", потому что они сидели на этажах). "Этажерки" в
некоторых гостиницах, где коридор был углом, специально ставили зеркала,
чтобы видеть, что творится в любой точке. Милиция устраивала регулярный
"шмон". Приходилось прятать полуголых девушек то на балконе, то в шкафу. Я
придумал легкий способ провода девушек в номера. Мне хватало стакана воды.
Способ прост: берешь стакан и плещешь воду в потолок. Потом звонишь
"этажерке" и кричишь:
"Сверху заливают". Начинается административная беготня, к соседям
наверху ломятся горничные с криками: "Выключите воду", под шумок можно
провести хоть десять девушек. Иногда на гастроли я брал халатик и тапочки,
чтобы девчонки, одетые по-домашнему, с ключом в руках спокойно проходили в
номер.
- От тебя, наверное, девушки лет двадцать назад с ума сходили. Такой
милый мальчик с хорошенькой мордашкой.
- Ничего себе мордашка! Я производил довольно угрожающее впечатление.
Мастер спорта по спортивной гимнастике. Я был так накачан, что не мог руки
опустить из-за мускулов.
- А ты не комплексовал насчет своего маленького роста?
- Нет, женщины почти всегда были выше меня. Это так приятно - ты
стоишь, а у нее все самое красивое прямо перед твоим носом. (Смеется.) У
меня была девочка, волейболистка из Литвы, гигантского роста. Длинная такая
девочка, но очень сексапильная, - все очень пропорционально, только большая.
Я тогда работал в ресторане. Там была сцена почти метр высотой, и даже когда
я стоял на сцене, моя девушка все равно была выше меня, представляешь?
- С трудом. А как она тебя в постели находила?
- Там все было нормально. Но однажды она отвела мою руку и сказала: "Не
надо", и я сразу представил, как она сделает неосторожное движение и просто
сломает мне руку. К ней как-то пристал парень, завалился прямо в ее номер,
она его легонько стукнула, а он отлетел и вышиб дверь головой.
- У тебя все женщины были красотки. А что делать дурнушкам? Может, у
них душа хорошая?
- А крокодилы всегда говорят, что у них душа хорошая. Что им еще
говорить? Один американский президент при обсуждении кандидатуры сенатора
открыл его досье, глянул на фотографию и сказал: "Не подходит". -
"Почему?" - спросили его. "Мне его лицо не нравится. Если человек к 50 годам
не смог сделать так, чтобы его лицо располагало к себе, что это за человек?"
Перефразируя слова президента, могу сказать: "Если женщина к 25-30 годам не