"Рамеш Балсекар. Подобно огромному неподвижному камню" - читать интересную книгу автора

же легкой становится жизнь, если воспринимать ее таким образом, во всей ее
полноте света, любви и сострадания.
Я не знаю, да мне это и безразлично, является то, что происходит с этим
человеком по имени Марк, переживанием "Я Есть", просветлением или
освобождением, либо же вообще ничем. Меня это не интересует. Нет никого, кто
бы мог этим интересоваться. Ум больше не находится в ловушке желаний,
жадности, печали, страха, возбуждения, отчаяния, надежды или разочарования.
Все исчезло. Нет никакого волнения. Различного рода планирование,
одержимость собственной персоной, обусловленность - ничего этого больше нет.
Ум не вмешивается больше в восприятие и в происходящие действия. Он работает
только тогда, когда это необходимо, чувства же приходят и уходят, не
подвергаясь оценке или подавлению, иногда оказываясь выраженными внешне,
иногда - нет. Все это происходит естественно и спонтанно, подобно
возникновению ряби на воде.
Я никогда думал, что это может произойти с Марком, с его сложной
психологической структурой, глубоко въевшейся обусловленностью,
невписанностью в социальную жизнь и 11-летним стажем безработного. У него
всегда было мало друзей, не было профессии, он жил как отшельник, как
монах - по падший! - подверженный сексуальной одержимости, обладающий
скрытым пламенным темпераментом и страдающий сильным заиканием.
И все же, спустя десять лет, это все еще здесь, без каких-либо
признаков ослабления. В самые первые дни я ощущал удивление, когда,
просыпаясь, обнаруживал, что это не исчезло.
Это было в полной мере неожиданным. Я уже давно прекратил поиски
просветления или освобождения. Я знал, что все попытки достичь его
бесполезны. И, прекрасно осознавая свою психологическую структуру, я считал,
что это вряд ли может произойти в моем случае. Я отбросил все ожидания и
надежды подобного рода. И все же на мирском плане я время от времени
продолжал поиски партнера, друга, любви, секса или профессии, того, что
привнесло бы в мою жизнь смысл. Множество раз я начинал борьбу за
усовершенствование себя. И всегда глубоко в моем сердце сохранялась
устремленность к Богу. Сколько лет, сколько дней и ночей я плакал и звал
Бога, иногда в глубоком отчаянии, иногда воспаряя на крыльях любви.
Люди говорили о Марке, что он добросердечный, заботливый и спонтанный
малый, интересующийся тысячами вещами; иногда нахальный, но всегда готовый
оказать помощь.
Мой отец умер, когда мне было два года, и потребовалось тридцать лет,
чтобы понять, как мне его не хватало. В детстве я легко заводил друзей,
любил природу, ухаживал за животными, собирал гербарии, камни и птичьи
гнезда. У меня был собственные хирургические инструменты и я орудовал ими
интуитивно, без малейшего колебания, как опытный ветеринар. Моими
увлечениями в жизни были рисование, пение, игра на сцене. Но затем, в
возрасте девяти или десяти лет, я стал ощущать себя чужим, изгоем, и начался
уход в себя. В период полового созревания и юности мое заикание еще более
усилилось. В возрасте двадцати пяти лет, после длительной и мучительной
борьбы со своим речевым дефектом, я оставил учебу в университете. Это было в
декабре 1976 года. Будучи не в состоянии нормально общаться с другими
людьми, я изолировал себя от общества, ограничив свое жизненное пространство
своей квартирой в Берне. Я испробовал все, что только мог для того, чтобы
избавиться от заикания. Обладая силой воли и пылким темпераментом, я доводил