"Родион Белецкий. Свободное телевидение (С.Т.В.) (Комедия в двух действиях)" - читать интересную книгу автора

АНДРЕЙ: За то, что ты не еврей. Он только евреям всегда помогает.
ВАЛЕНТИН: Боже мой, я и не знал, что работаю с антисемитом.
АНДРЕЙ: Неправда. Я сам еврей. И поэтому антисемитом быть никак не
могу. Одни евреи по матери, другие, по отцу. А я еврей по соседу. И не делай
удивленные глаза. Когда я был пацаном, я обожал мазать разной гадостью дверь
нашего соседа дяди Глоцера. Однажды дядя Глоцер поймал меня в лифте и,
плюнув мне на макушку, сказал: Быть тебе, подлый мальчишка, евреем до самой
смерти! И пусть люди тебя не любят, так же как и меня! Что я могу сказать,
его пророчество сбылось. Люди меня не любят, зато живу я очень хорошо. У
меня двое здоровых детей, две женщины, которые все время из-за меня сорятся,
мой дом - полная чаша, моя работа - за большие деньги обсирать все на свете.
Разве это плохая жизнь? Уверен, Он помогает мне во всем.
ВАЛЕНТИН: Не оставляет убогих.
АНДРЕЙ: Как же ты завидуешь, даже смотреть на тебя жалко.
ВАЛЕНТИН: Жалко, не смотри.
АНДРЕЙ: Не могу. Ты такой симпатичный. Слушай, ты почему в костюме
сегодня?
ВАЛЕНТИН: Не твое дело.

В офис стремительно заходит ТОЛЬКА - ведущий программы "Смех, да и
Толька". Человек он сильно выпивающий. Этим утром его мучает похмелье,
вернее одна из разновидностей похмелья, когда трясет изнутри, и ты не можешь
ни секунды устоять на месте. ТОЛЬКА бросается к сценаристам и принимается
энергично жать им руки.

ТОЛЬКА: Здорово, братцы! Здорово!
ВАЛЕНТИН: Привет.
АНДРЕЙ: Здорово, Толь.
ТОЛЬКА: Валь, ты чего такой нарядный?
ВАЛЕНТИН: Неважно.
ТОЛЬКА: Анекдот последний слышали?
АНДРЕЙ: Какой?
ТОЛЬКА: Про лося.
АНДРЕЙ: Нет.
ТОЛЬКА: Мне Фоменко рассказал. Короче, лось утром просыпается с жуткого
бодуна. Хреново ему, голова раскалывается. Он, через лес, на дрожащих ногах,
подходит к речке и начинает жадно пить. Сушняк, потому что, его замучил. Так
вот, он пьет, а в этот момент на другой берег выходит охотник, тоже всю ночь
квасил. Увидел он лося, сразу протрезвел, ружье с плеча, и "бабах" лосю
прямо в лоб, с двух стволов! А тому хоть бы что, как пил, так и продолжает
пить. Охотник удивился, перезаряжает, и обратно "бабах", точно в лоб. А лосю
"по барабану", стоит себе и пьет. Охотник снова перезаряжает и "бабах"!
Короче, охотник стреляет, а лось пьет и думает... Лось, значит, думает... Ну
ты знаешь, что в этот момент лось думает.
ВАЛЕНТИН: Я этого анекдота не слышал.
ТОЛЬКА: Черт, забыл, что лось думает! А в этот момент лось думает...
Что-то вроде того, что... Подождите, сейчас вспомню. Охотник, значит,
стреляет, а лось, в это время... Какая-то фраза смешная была! Такая
короткая. Лось подумал, почему, мол... Нет, не "почему". Ну, помоги же! Как
там?!