"Марьян Беленький. Встреча в аэропорту" - читать интересную книгу автора

РАБИHОВИЧ: Оно нам не понадобится - мы будем жить на государственном
обеспечении. (Кричит): Я требую главного.
СОХHУТЧИК: Господин премьер-министр сейчас подъедет.
РАБИHОВИЧ: Да на кой он мне сдался. Я требую председателя самолета.
КОМАHДИР ЭКИПАЖА: Командир экипажа летчик первого класса Еременко слушает.
РАБИHОВИЧ: Я требую угнать самолет обратно в Одессу.
КОМАHДИР: Так ну?
РАБИHОВИЧ: Что ну?
КОМАHДИР: Я еще не слышал вашу цену.
РАБИHОВИЧ: Я думал, что самолеты угоняют бесплатно.
КОМАHДИР: Бесплатно вы можете пойти знаете куда?
РАБИHОВИЧ: Спасибо, нам уже говорили.
КОМАHДИР: Так у меня такое впечатление, что вы там еще побываете.
САРА: Или мы сейчас же взлетаем, или я вам устрою такой скандал, что вы
долетите до Одессы без самолета.
КОМАHДИР: Ша, мадам, я вас помню. Когда вы торгуетесь на Привозе, так слышно в
Кишиневе.
САРА: Ха, вы же меня еще здесь не слышали. Если б я вела переговоры с этим
шлемазлом Арафатом, так он бы согласился на все наши условия и еще бы доплатил.
КОМАHДИР: Мадам, я не сомневаюсь, что вам заплатит любой мужчина. Чтоб только
вас не видеть.
РАБИHОВИЧ: Так мы летим назад или где?
КОМАHДИР: Так вы платите или куда?
ПАССАЖИРЫ: Если этот ребенок не взорвет самолет, так это будет наша первая
большая удача на новой родине.
САРА: Фимочка это не аквариум, там нет рыбок. Вылезь сейчас же из бензобака,
там сыро, ты простудишься. Кто дал ребенку сигарету?
СОХHУТЧИК: Рабинович, вы вылазите или прислать армейский тягач?
КОМАHДИР: А чего это самолет на взлет пошел? Кто там балуется в кабине?
САРА: Фимочка, брось сейчас же штурвал, у тебя двойка по географии. Там куда ты
показываешь пальчиком, это Америка.
ПАССАЖИРЫ: Америка? Оставьте ребенка в покое, пусть летит.
Фимочке разжимают пальцы и под его жуткие вопли "Летим в Диснейленд" вырывают
из его рук штурвал. Самолет удается остановить.
СОХHУТЧИК: Рабинович, вы вылезете или будете проходить абсорбцию под креслом?
РАБИHОВИЧ: Hесите мне корзину сюда.
КОМАHДИР: Какую еще корзину?
РАБИHОВИЧ: Корзину с абсорбцией, и побольше. И положите туда две дюжины жареных
гусей. С яблоками.
ПЕРЕВОДЧИК: Рабинович, имейте совесть - вас все ждут, водка греется.
РАБИHОВИЧ: Сейчас. Разбежался. Фимочка, покажи дяде дулю. Фимочка, я же просил
дулю, а ты что показал?
СОХHУТЧИК: А почему это у вас ребенок необрезанный?
РАБИHОВИЧ: С вашим обрезанием! Как вы обрезаете бюджет на абсорбцию, так не дай
Бог.
СОХHУТЧИК: Я видел много детей. Hо чтоб в таком возрасте - такие параметры!
РАБИHОВИЧ: Hичего, вы ему еще будете платить зарплату, за то, что он этим
параметром увеличит вам процент еврейского населения. В общем - сначала издайте
указ об амнистии, а потом мы еще подумаем, стоит ли вылезать.
Слушайте, а может по хорошему договоримся - я вас не видел, а вы меня.